遭遇冷暴力，婚姻該何去何從？

冷暴力，在心理學(xué)上也叫“筑墻逃避”，我把冷暴力總結(jié)為“六不”，不看，不管，不問，不搭理，不關(guān)心，不連接。

在我咨詢的案例里，有越來越多的來訪者和我說到婚姻生活中的“冷暴力”的問題——“雖然所有的窗戶都是敞開的，但屋內(nèi)的空氣仍然像凝固了一樣，讓人喘不過氣來，安靜得讓人歇斯底里”，王女士向我道出心情故事，“他根本就把我當(dāng)空氣！”

剛結(jié)婚時(shí)兩人很相愛，身邊所有人也認(rèn)為他們很相配。生下孩子一兩年后，丈夫?qū)λ�的感覺就有了180度的大轉(zhuǎn)彎。

他下班后總是流連在辦公室，很少回家吃晚飯，就算回到家，也總是冷著一張臉，面無表情，不言不語。她無數(shù)次試著跟他溝通，他不置可否，最多說個(gè)“好”或“不好”；她追問他為什么不理不睬，他的反應(yīng)是“很累，不想說話、有什么好說的？說什么呢？”一副拒人于千里之外的態(tài)度。

剛開始王女士會(huì)歇斯底里地去激起他的注意力，后來也不奏效，丈夫反而更加用冷漠的態(tài)度對(duì)待她。這樣相敬如“冰”的日子過了好些年，唯一能讓他們多說一些的話題，是和小孩有關(guān)的生活安排。

近期王女士常常感覺到興趣下降，無精打采，感覺到委屈、被控制，感情變得脆弱容易激動(dòng)，心理上常常感覺到孤獨(dú)。“與其這樣生活，還不如離開。”但她對(duì)婚姻又有諸多不舍，在離與不離之間產(chǎn)生嚴(yán)重心理沖突，因此前來求助。

這就是典型的“家庭冷暴力”，冷漠、輕視、放任關(guān)系或疏遠(yuǎn)的精神暴力形式，是一種典型的隱性情感暴力，具備嚴(yán)重的殺傷力，長期處在冷暴力中“受虐者”的當(dāng)事人很容易陷入抑郁的狀態(tài)當(dāng)中。

冷漠不語對(duì)婚姻傷害更大

現(xiàn)實(shí)婚姻生活中，家庭冷暴力事件并不少見，根據(jù)統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)顯示，八成離婚案件都存在家庭冷暴力。一個(gè)本應(yīng)該是幸福的港灣卻演變成冷漠的冰牢，讓人心痛。

冷暴力常見的特征包括：漠不關(guān)心；將語言交流降到最低限度；有意回避兩人接觸；惡語中傷、冷嘲熱諷；停止或敷衍性生活；對(duì)家事完全不負(fù)責(zé)任。有的人甚至還會(huì)突然失蹤一段時(shí)間，完全不顧忌家人的感受，放任自己的情緒，跟著感覺做一些事情，不去承擔(dān)夫妻和家庭的義務(wù)及責(zé)任。

研究顯示，在出問題的婚姻當(dāng)中，冷漠不語比大吵大鬧對(duì)婚姻的傷害更大，更容易導(dǎo)致婚姻破裂。

大吵大鬧雖然不理性，至少還有相互溝通表達(dá)不滿的意愿，比較容易知道彼此的想法及感覺。若是冷漠不語，不但找不出癥結(jié)，往往還反映出心灰意冷、不愿努力的決心。長期相敬如“冰”的結(jié)果，往往會(huì)導(dǎo)致外遇。哀莫大于心死，心死了，婚姻自然無力求生。

值得一提的是，相較于肢體暴力，冷暴力大都出現(xiàn)在知識(shí)分子家庭。原因在于：

1. 他們因?yàn)槭艿缴鐣?huì)角色的約束，比如從小就被教育“君子動(dòng)口不動(dòng)手”。

2. 認(rèn)為身體暴力是野蠻的方式，所以就往往會(huì)采取一種非常隱蔽的冷暴力的方式來表達(dá)自己的不滿。

3. 受教育多，對(duì)感情的要求也就較為細(xì)膩，自尊心更強(qiáng)，誰也不愿意向誰示弱。

4. 在法律上較懂得自我保護(hù)，所以不動(dòng)手，也不愿動(dòng)口。

家庭冷暴力現(xiàn)在已經(jīng)成為社會(huì)上普遍存在的一個(gè)嚴(yán)重問題。在發(fā)生矛盾的家庭中，有88%的家庭中會(huì)出現(xiàn)夫妻互不理睬的現(xiàn)象，30%以上的人會(huì)出現(xiàn)摔門而去或者摔東西的行為，48%的家庭會(huì)出現(xiàn)語言辱罵和言語攻擊的行為，而真正出現(xiàn)丈夫毆打妻子行為的家庭僅占有20%。通過這樣一個(gè)調(diào)查，我們發(fā)現(xiàn)，家庭冷暴力是一個(gè)社會(huì)現(xiàn)實(shí)，它已經(jīng)成為家庭生活的現(xiàn)實(shí)中很重要的一個(gè)方面。

理解冷暴力背后的意義很重要

冷暴力有時(shí)候是一種分手的手段，分為這樣幾個(gè)階段：

第一階段：冷漠

他突然變得很忙，對(duì)你沒有那么多的關(guān)心了，人也冷漠下來。當(dāng)你覺得難以忍受時(shí)，可能會(huì)質(zhì)問他發(fā)生了什么事，而他只會(huì)用“忙”“累”“壓力大”之類的理由應(yīng)付你。

第二階段：你試圖以退為進(jìn)

他不再主動(dòng)聯(lián)系你，關(guān)系日趨冷淡，你可能會(huì)因此抓狂，情緒也隨之起起伏伏。最終當(dāng)你覺得無法承受時(shí)，會(huì)說“我受不了了，我們分手吧。”然而你卻未必是真要和他分開，其實(shí)是想挽回他對(duì)你的關(guān)注。此時(shí)對(duì)方往往看起來也有了觸動(dòng)，會(huì)哄哄你之類的，你們的關(guān)系有所緩和。

第三階段：拉鋸戰(zhàn)

緩和的日子很短暫，他又開始冷落你，而且變本加厲，這讓你徹底失去耐心，在要不要做個(gè)決斷的問題上反復(fù)折磨自己，情緒狀態(tài)變得很差。此時(shí)你再提分手，他就不再回應(yīng)了，只是保持沉默。

第四階段：絕望、清醒、結(jié)束

你終于決心離開，而他的態(tài)度仍然曖昧。當(dāng)你看清事實(shí)時(shí)，一切也就畫上了句號(hào)。

其實(shí)你不必讓自己受盡折磨才選擇結(jié)束，身處冷暴力之中的時(shí)候，你就可以讓自己走出這種黑洞。然而，離開精神或情感虐待的親密關(guān)系并不比遠(yuǎn)離肢體暴力更容易，這是因?yàn)榕按�者往往都是心理操控高手，受虐者有時(shí)甚至不覺得自己正在遭受暴力，而認(rèn)為是自己做得不夠好。

冷暴力的背后，實(shí)際上是“施虐者”和“受虐者”的強(qiáng)迫性重復(fù)的心理機(jī)制。

冷暴力的主觀故意性表現(xiàn)在潛意識(shí)層面，是由于被潛意識(shí)中的某些信念控制而發(fā)生的，有被虐者也有施虐者。被虐者有的時(shí)候也會(huì)變成施虐者，施虐者也會(huì)轉(zhuǎn)變成被虐者。如果你在生活中不得不不斷扮演施虐者或者受虐者的角色，都會(huì)是一種非常痛苦的體驗(yàn)。

前者是在嬰幼兒時(shí)期，因?yàn)楸荒赣H極度忽略，在絕望中不得不產(chǎn)生了對(duì)冷暴力的全盤接受。

之所以在這個(gè)年齡段遭遇冷暴力會(huì)出現(xiàn)這種狀況，是因?yàn)檫@個(gè)階段的嬰幼兒尚無法區(qū)分自己與父母的主客體關(guān)系，基本沒有自我的概念，因而更容易對(duì)父母產(chǎn)生認(rèn)同，從而實(shí)現(xiàn)自我保護(hù)的目的。他感覺不到自我存在，對(duì)這種無存在感的處理方式就是繼續(xù)隔離，拒絕感受自己也拒絕感受別人。同樣，他們也無法去體會(huì)到親密關(guān)系中的其他人的需要。我們知道每個(gè)人內(nèi)在都有至少三種模式：內(nèi)在父母，內(nèi)在孩童和成年自我。這種情況的自我模式，基本已經(jīng)完全與“內(nèi)在孩童”隔離了。

而后者是在童年遭遇冷暴力對(duì)待，也許很多家長的冷暴力沒有那么極端，但類似“對(duì)小孩不理不睬使其屈服”的所謂“教育方式”也并不是很少見。這種情況下，孩子已經(jīng)有明顯的自我觀念了，開始感受得到什么是“你”什么是“我”，而對(duì)“你是如此對(duì)待我”這種情況做出反應(yīng)，因而對(duì)自我被忽視被貶低，會(huì)感受更強(qiáng)烈明顯。長期在這種方式下長大的孩子，最明顯的表現(xiàn)就是不自信（沒有價(jià)值感），不獨(dú)立（沒有存在感），軟弱無力，沒有自我界限，遇到不公平待遇不敢反抗，沒有安全感，對(duì)冷暴力痛恨，深受其害，但是表現(xiàn)為害怕重復(fù)小時(shí)候的命運(yùn)，因而反而更容易再次進(jìn)入被冷暴力對(duì)待的關(guān)系，不斷地重復(fù)小時(shí)候的模式和創(chuàng)傷，在其中掙扎。跟前者恰恰相反的是，這種情況下，當(dāng)事人基本是生活在“內(nèi)在孩童”當(dāng)家做主的模式里面，偶爾會(huì)有“成人自我”出現(xiàn)維持自己的生存狀態(tài)。

這兩種方式看似相反，但是受傷的同樣是自我的存在感和價(jià)值感。反過來，在這種父母處于冷暴力關(guān)系的家庭中成長起來的孩子，也必然會(huì)受到影響。前者可能對(duì)孩子同樣冷暴力，而后者則更可能在孩子身上投射自己的“內(nèi)在孩童”的需求，對(duì)孩子造成過度關(guān)注。無論哪種方式，這都可能再次開啟下一代冷暴力模式的溫床。因此，覺察到原生家庭對(duì)彼此的影響也是打破僵局的重要部分。

打破冷暴力的秘訣

打破冷暴力，我們需要做到以下幾件事：

第一，真實(shí)面對(duì)自己，看清自己的價(jià)值觀、目標(biāo)和需求，了解自己真正想要的并且去創(chuàng)造。其實(shí)，我們小時(shí)候的舊傷，伴侶只是負(fù)責(zé)把我們這些傷痛挑起來，我個(gè)人覺得，我們是否能得到尊重是完全取決于我們?nèi)绾慰创�自己，自己如何去�?chuàng)造幸福的。

第二，不要被對(duì)方的情緒所引誘。不要因?yàn)閷?duì)方，而失去自己原來的面貌。一個(gè)真正快樂的人是一個(gè)能夠做自己的人，從另一個(gè)角度來說，在親密關(guān)系當(dāng)中，為對(duì)方留出空間和時(shí)間也是非常必需的，雖然雙方的興趣相投非常重要，但只有你有了自己的生活和圈子，你才有可能為對(duì)方創(chuàng)造更多的驚喜和可能性。兩個(gè)人的能量是互相影響的，你成為“小太陽”，自然會(huì)融化他。

第三，學(xué)會(huì)一致性表達(dá)需要。在親密關(guān)系中，最重要的是能做自己，而不需要隱藏自己，如果能在關(guān)系中真誠地表達(dá)自己的需求、感受，無評(píng)判、無強(qiáng)加，那這樣對(duì)方會(huì)覺得安全，自然愿意靠近你，最美的親密關(guān)系就是彼此幫助把對(duì)方最好、最美的樣子呈現(xiàn)出來。

第四，尋求幫助。必要的話，向親友或?qū)�業(yè)人士求助，一起去探索冷暴力背后的多種可能性，以獲得更多的選擇。

每一段冷暴力背后都有兩個(gè)不被理解的靈魂。在家庭冷暴力中，其實(shí)雙方都是受害者，人作為一種社會(huì)性動(dòng)物，最基本的需要就是愛和連接。而決定愛和連接的就是愛的能力，愛的能力最根本的就是自我成長和自我完善。擴(kuò)充心的容量，覺察到冷暴力的存在，是重獲自由的第一步，用愛去拉近彼此間冰冷的距離，就能找回幸福的熱情。

（作者系資深職業(yè)二級(jí)心理咨詢師、婚戀情感資深指導(dǎo)師，心理專欄作者，青島市黃島區(qū)家庭教育研究會(huì)指導(dǎo)師 羅麗）