遭遇冷暴力，婚姻該何去何從？

冷暴力，在心理學上也叫“筑墻逃避”，我把冷暴力總結為“六不”，不看，不管，不問，不搭理，不關心，不連接。

在我咨詢的案例里，有越來越多的來訪者和我說到婚姻生活中的“冷暴力”的問題——“雖然所有的窗戶都是敞開的，但屋內的空氣仍然像凝固了一樣，讓人喘不過氣來，安靜得讓人歇斯底里”，王女士向我道出心情故事，“他根本就把我當空氣！”

剛結婚時兩人很相愛，身邊所有人也認為他們很相配。生下孩子一兩年后，丈夫對她的感覺就有了180度的大轉彎。

他下班后總是流連在辦公室，很少回家吃晚飯，就算回到家，也總是冷著一張臉，面無表情，不言不語。她無數次試著跟他溝通，他不置可否，最多說個“好”或“不好”；她追問他為什么不理不睬，他的反應是“很累，不想說話、有什么好說的？說什么呢？”一副拒人于千里之外的態度。

剛開始王女士會歇斯底里地去激起他的注意力，后來也不奏效，丈夫反而更加用冷漠的態度對待她。這樣相敬如“冰”的日子過了好些年，唯一能讓他們多說一些的話題，是和小孩有關的生活安排。

近期王女士常常感覺到興趣下降，無精打采，感覺到委屈、被控制，感情變得脆弱容易激動，心理上常常感覺到孤獨。“與其這樣生活，還不如離開。”但她對婚姻又有諸多不舍，在離與不離之間產生嚴重心理沖突，因此前來求助。

這就是典型的“家庭冷暴力”，冷漠、輕視、放任關系或疏遠的精神暴力形式，是一種典型的隱性情感暴力，具備嚴重的殺傷力，長期處在冷暴力中“受虐者”的當事人很容易陷入抑郁的狀態當中。

冷漠不語對婚姻傷害更大

現實婚姻生活中，家庭冷暴力事件并不少見，根據統計數據顯示，八成離婚案件都存在家庭冷暴力。一個本應該是幸福的港灣卻演變成冷漠的冰牢，讓人心痛。

冷暴力常見的特征包括：漠不關心；將語言交流降到最低限度；有意回避兩人接觸；惡語中傷、冷嘲熱諷；停止或敷衍性生活；對家事完全不負責任。有的人甚至還會突然失蹤一段時間，完全不顧忌家人的感受，放任自己的情緒，跟著感覺做一些事情，不去承擔夫妻和家庭的義務及責任。

研究顯示，在出問題的婚姻當中，冷漠不語比大吵大鬧對婚姻的傷害更大，更容易導致婚姻破裂。

大吵大鬧雖然不理性，至少還有相互溝通表達不滿的意愿，比較容易知道彼此的想法及感覺。若是冷漠不語，不但找不出癥結，往往還反映出心灰意冷、不愿努力的決心。長期相敬如“冰”的結果，往往會導致外遇。哀莫大于心死，心死了，婚姻自然無力求生。

值得一提的是，相較于肢體暴力，冷暴力大都出現在知識分子家庭。原因在于：

1. 他們因為受到社會角色的約束，比如從小就被教育“君子動口不動手”。

2. 認為身體暴力是野蠻的方式，所以就往往會采取一種非常隱蔽的冷暴力的方式來表達自己的不滿。

3. 受教育多，對感情的要求也就較為細膩，自尊心更強，誰也不愿意向誰示弱。

4. 在法律上較懂得自我保護，所以不動手，也不愿動口。

家庭冷暴力現在已經成為社會上普遍存在的一個嚴重問題。在發生矛盾的家庭中，有88%的家庭中會出現夫妻互不理睬的現象，30%以上的人會出現摔門而去或者摔東西的行為，48%的家庭會出現語言辱罵和言語攻擊的行為，而真正出現丈夫毆打妻子行為的家庭僅占有20%。通過這樣一個調查，我們發現，家庭冷暴力是一個社會現實，它已經成為家庭生活的現實中很重要的一個方面。

理解冷暴力背后的意義很重要

冷暴力有時候是一種分手的手段，分為這樣幾個階段：

第一階段：冷漠

他突然變得很忙，對你沒有那么多的關心了，人也冷漠下來。當你覺得難以忍受時，可能會質問他發生了什么事，而他只會用“忙”“累”“壓力大”之類的理由應付你。

第二階段：你試圖以退為進

他不再主動聯系你，關系日趨冷淡，你可能會因此抓狂，情緒也隨之起起伏伏。最終當你覺得無法承受時，會說“我受不了了，我們分手吧。”然而你卻未必是真要和他分開，其實是想挽回他對你的關注。此時對方往往看起來也有了觸動，會哄哄你之類的，你們的關系有所緩和。

第三階段：拉鋸戰

緩和的日子很短暫，他又開始冷落你，而且變本加厲，這讓你徹底失去耐心，在要不要做個決斷的問題上反復折磨自己，情緒狀態變得很差。此時你再提分手，他就不再回應了，只是保持沉默。

第四階段：絕望、清醒、結束

你終于決心離開，而他的態度仍然曖昧。當你看清事實時，一切也就畫上了句號。

其實你不必讓自己受盡折磨才選擇結束，身處冷暴力之中的時候，你就可以讓自己走出這種黑洞。然而，離開精神或情感虐待的親密關系并不比遠離肢體暴力更容易，這是因為虐待者往往都是心理操控高手，受虐者有時甚至不覺得自己正在遭受暴力，而認為是自己做得不夠好。

冷暴力的背后，實際上是“施虐者”和“受虐者”的強迫性重復的心理機制。

冷暴力的主觀故意性表現在潛意識層面，是由于被潛意識中的某些信念控制而發生的，有被虐者也有施虐者。被虐者有的時候也會變成施虐者，施虐者也會轉變成被虐者。如果你在生活中不得不不斷扮演施虐者或者受虐者的角色，都會是一種非常痛苦的體驗。

前者是在嬰幼兒時期，因為被母親極度忽略，在絕望中不得不產生了對冷暴力的全盤接受。

之所以在這個年齡段遭遇冷暴力會出現這種狀況，是因為這個階段的嬰幼兒尚無法區分自己與父母的主客體關系，基本沒有自我的概念，因而更容易對父母產生認同，從而實現自我保護的目的。他感覺不到自我存在，對這種無存在感的處理方式就是繼續隔離，拒絕感受自己也拒絕感受別人。同樣，他們也無法去體會到親密關系中的其他人的需要。我們知道每個人內在都有至少三種模式：內在父母，內在孩童和成年自我。這種情況的自我模式，基本已經完全與“內在孩童”隔離了。

而后者是在童年遭遇冷暴力對待，也許很多家長的冷暴力沒有那么極端，但類似“對小孩不理不睬使其屈服”的所謂“教育方式”也并不是很少見。這種情況下，孩子已經有明顯的自我觀念了，開始感受得到什么是“你”什么是“我”，而對“你是如此對待我”這種情況做出反應，因而對自我被忽視被貶低，會感受更強烈明顯。長期在這種方式下長大的孩子，最明顯的表現就是不自信（沒有價值感），不獨立（沒有存在感），軟弱無力，沒有自我界限，遇到不公平待遇不敢反抗，沒有安全感，對冷暴力痛恨，深受其害，但是表現為害怕重復小時候的命運，因而反而更容易再次進入被冷暴力對待的關系，不斷地重復小時候的模式和創傷，在其中掙扎。跟前者恰恰相反的是，這種情況下，當事人基本是生活在“內在孩童”當家做主的模式里面，偶爾會有“成人自我”出現維持自己的生存狀態。

這兩種方式看似相反，但是受傷的同樣是自我的存在感和價值感。反過來，在這種父母處于冷暴力關系的家庭中成長起來的孩子，也必然會受到影響。前者可能對孩子同樣冷暴力，而后者則更可能在孩子身上投射自己的“內在孩童”的需求，對孩子造成過度關注。無論哪種方式，這都可能再次開啟下一代冷暴力模式的溫床。因此，覺察到原生家庭對彼此的影響也是打破僵局的重要部分。

打破冷暴力的秘訣

打破冷暴力，我們需要做到以下幾件事：

第一，真實面對自己，看清自己的價值觀、目標和需求，了解自己真正想要的并且去創造。其實，我們小時候的舊傷，伴侶只是負責把我們這些傷痛挑起來，我個人覺得，我們是否能得到尊重是完全取決于我們如何看待自己，自己如何去創造幸福的。

第二，不要被對方的情緒所引誘。不要因為對方，而失去自己原來的面貌。一個真正快樂的人是一個能夠做自己的人，從另一個角度來說，在親密關系當中，為對方留出空間和時間也是非常必需的，雖然雙方的興趣相投非常重要，但只有你有了自己的生活和圈子，你才有可能為對方創造更多的驚喜和可能性。兩個人的能量是互相影響的，你成為“小太陽”，自然會融化他。

第三，學會一致性表達需要。在親密關系中，最重要的是能做自己，而不需要隱藏自己，如果能在關系中真誠地表達自己的需求、感受，無評判、無強加，那這樣對方會覺得安全，自然愿意靠近你，最美的親密關系就是彼此幫助把對方最好、最美的樣子呈現出來。

第四，尋求幫助。必要的話，向親友或專業人士求助，一起去探索冷暴力背后的多種可能性，以獲得更多的選擇。

每一段冷暴力背后都有兩個不被理解的靈魂。在家庭冷暴力中，其實雙方都是受害者，人作為一種社會性動物，最基本的需要就是愛和連接。而決定愛和連接的就是愛的能力，愛的能力最根本的就是自我成長和自我完善。擴充心的容量，覺察到冷暴力的存在，是重獲自由的第一步，用愛去拉近彼此間冰冷的距離，就能找回幸福的熱情。

（作者系資深職業二級心理咨詢師、婚戀情感資深指導師，心理專欄作者，青島市黃島區家庭教育研究會指導師 羅麗）