讀懂小朋友的內心戲

編者的話：嬰幼兒是個特殊群體，他們開始產生獨立意識，卻很難表達清楚，總是需要爸媽去猜。猜對了，皆大歡喜；猜錯了，可能惹怒了寶寶的小脾氣。下面，我們就生活中的常見情景，為大家解讀寶寶的心理密碼，幫您舒心育兒。

不讓做，他偏做

典型案例：爺爺送爸爸一盆精心打理的君子蘭，爸爸把花拿回家，擺好，澆水。這時，寶寶一搖一擺地走過來，伸手去揪君子蘭的葉子。爸爸急忙阻止：“寶寶別碰這盆花。”可他非但不聽，還嬉皮笑臉地扯下一片葉子。 

寶寶的想法：你在擺弄這盆花，我也能摸一下。 

父母怎么做：美國印第安那大學的兒童行為專家尼爾森教授指出，1歲左右的嬰幼兒對詞語的理解能力有限。家長說的話，寶寶經常只聽進去半截或只聽到自己能理解的只言片語。比如說“不要碰那盆花”，他理解的可能只是“碰”、“花”。而2歲左右進入第一次叛逆期的孩子，經常會把父母的話當成開玩笑，或干脆反其道而行之，這其實是追求自主權的表現。事實上，家長想阻止孩子做什么事，最好的辦法是嚴肅地告訴他“不行”“不要”，別讓寶寶去猜你那長句子的含義，更別讓他感受到你的態度是模棱兩可、無所謂的。要設置堅決不能做的“紅線”，適度懲罰。▲

喊破喉嚨，不搭理

典型案例：去海邊玩，寶寶拿塑料鏟子挖泥巴，挖得很起勁。這時你抓到一只小螃蟹，興高采烈地叫寶寶來看，結果臭小子跟沒聽見一樣。你把螃蟹拿到他面前，他看一眼，還繼續挖沙子。 

寶寶的想法：挖沙子好有趣，我要再挖一會。爸爸在叫什么？小螃蟹？我只喜歡挖沙子。 

父母怎么做：當孩子專心做事時，家長叫他，他往往不回應。一方面，對寶寶而言，大人認為有意思的，他并不一定感興趣；另一方面，嬰幼兒的注意力轉移沒有大人快，當他在專心做事時，很難同時關注其他事。所以，他要按照自己的方式和節奏來行動。此時家長不妨把螃蟹放桶里，等寶寶挖完沙子再去看。生活中遇到類似情況，同樣要讓他按自己的節奏來。這有助于培養注意力，為將來的學習、工作打好基礎。▲

說他錯，就不改

典型案例：媽媽買了一套積木，寶寶玩得不亦樂乎，但他搭了半天也沒有進展。仔細一看，原來他硬要把一個三角形塞到圓環里，而不遠處就放著一個大小合適的三角框。媽媽提醒寶寶試試那個三角框，寶寶卻不理，依然固執地堅持自己的做法。

寶寶的想法：我想知道三角形和圓環能否放一起去，一次不行，再試一次，兩次不行，再試。 

父母怎么做：2歲左右的孩子認知水平和自我意識快速發展，會出現執拗、固執等特征，這是秩序形成敏感期。當他反復糾結兩塊不配套的積木，其實正在鍛煉立體思維能力和精細動手能力。家長武斷插手幫忙，反而會打斷他的學習過程。如果寶寶顯得很焦躁，可以溫柔地給他一點指引，但如果他沒有需要幫助的意思，家長做個安靜的觀眾即可。▲

“我的，不許碰！”

典型案例：在公園和寶寶玩小汽車，引來幾個孩子圍觀，有個小伙伴怯生生地走上前，伸手摸小汽車，想和寶寶一起玩。沒想到，寶寶緊緊抱起小汽車，大聲說：“我的，我的，不許碰！”這種場面讓你特別尷尬卻不知如何是好。 

寶寶的想法：這小汽車是我的，憑什么給別人！ 

父母怎么做：2歲左右，寶寶產生了“自我”意識，會刻板地劃分物權，以此來獲得關于“自我”的概念。此時，他以為自己喜歡的、想要的都是他的。美國康奈爾大學研究發現，如果給孩子自主選擇的機會，他更樂于分享。比如，媽媽出門時在口袋里裝一包糖，告訴寶寶：“這是媽媽的，過一會兒我拿出來分給你和小朋友們。”分享時先給寶寶一顆，然后讓他幫忙把糖果分給其他小朋友。也可以用一些小技巧，比如旁邊正放著兒歌，跟寶寶說，“等這首歌唱完，我們就把小汽車給那位小朋友玩。”如此一來，寶寶會把分享當作游戲的一部分，慢慢變成一種習慣。需要提醒的是，家長切不可為了面子強迫寶寶分享，如果他不愿意，就應尊重他。▲

啥事都說“不”

典型案例：寶寶總喜歡說“不”。問他要不要吃水果，他說“不”，卻伸手拿蘋果；問他要不要玩游戲，他想也不想就說“不”，卻搖搖擺擺地去拿玩具…… 

寶寶的想法：我想吃蘋果、玩游戲、看繪本，但我想自己選，不想聽你的！ 

父母怎么做：兩三歲的寶寶常會有“你說東，他說西”、“你說要做，他偏不要”的表現。此時，他們發現說了“不”這個字，真的能讓爸爸媽媽停下來，“太好玩了”。家長可以從“是非題”轉換成“選擇題”，比如問他“想吃蘋果還是西瓜”、“想玩游戲還是講故事”。還可以用他感興趣的事物來吸引他，比如“要不要去玩泡泡？爸爸在澡盆里放了好多泡泡哦！”▲

（本文由本報特約記者王寧采寫）