Q:我來自四五線城市，目前在一線城市做醫(yī)生，985碩士畢業(yè)，經濟獨立，性格外向，顏值夠用，興趣廣泛。父母工作都不錯，感情和睦，沒有什么童年陰影。

我發(fā)現(xiàn)自己潛意識里自卑心理很重，會覺得自己不如別人，就拼命地考各種證，學各種技能，增加競爭力。不是跟誰比賽，只是怕被工作和生活拋棄。

遇到最大的挫折是大學畢業(yè)時，發(fā)現(xiàn)談婚論嫁的男友劈腿，雖說現(xiàn)在已能輕描淡寫，但當時用了一年時間自救。跟父母求助，去看心理醫(yī)生，閱讀了十幾本婚姻家庭和男女思維模式的書，才真正放下。

但我從完全信任一個人，到了另一個極端，疑神疑鬼。已經影響到跟其他男友交往了，在度過3-6個月的甜蜜期后，心里就開始倒計時，不相信一段感情能走很遠。

目前的男友其實挺好，有責任心，興趣相投，但他晚點回復我，或忘記約定，我就特別生氣。會忍不住想翻他手機，看過他跟女同事嘻嘻哈哈，也看到過交友軟件上他給別人的留言，可能他真的沒做什么，但不信任感鋪天蓋地地淹沒了我。每次爭吵過后，都有殺敵八百自損一千的感覺，特別累。

我知道自己對男友的不信任，源自對人性的不信任，水至清則無魚，我卻總是想著過濾殘渣。也并不想換人，因為自己的問題沒有解決，再換幾個也是一樣。

為何感情到后面會越來越自卑，覺得自己樣樣不如他？直至分手，男友都覺得很詫異。我很想知道這種自卑和不安全感來源于哪里，是性格，還是早期那段情感經歷？ 亦坤

A:亦坤，你好！

你的問題整理下來是兩個困惑：一個是我那么優(yōu)秀為何還會自卑？一個是為什么我在感情中沒有自信？

我們每個人都有兩個自我，一個是適應性的自我，一個是真實的自我。

適應性自我是用來應付世界的產物，就像出門會化妝換衣服一樣，我們展示給別人的樣子總是會比自己本來的樣子更好、更精致、更優(yōu)秀，這很正常，即使最真實的人，也會存在不為人知的秘密、缺點，內心都有不符合自己最終期許的地方，在對外交往時，都會下意識地將這些東西藏起來，用完美的面目示人。

這兩個自我之間的差距越小，代表這個人的心態(tài)越健康。差距越大，就越擰巴。如果脫節(jié)到非常嚴重的程度，就是病態(tài)了。

現(xiàn)在你的核心問題就是兩個自我脫節(jié)了，你展示給外界的那個自我優(yōu)秀、出眾、體面（其實事實也是如此），但你認為真實的自我，根本配不上這一切。所以你努力學習、考證，一刻不能放松，都是為了掩藏那個真實自我。

你害怕被人發(fā)現(xiàn)內在的虛弱，只好不斷從外在入手堆砌自己的實力。那些成績、證書、體面的職業(yè)都是你的底氣。可惜這些東西能夠說服別人，卻不能說服自己。你不能認可自己，你認為自己一無是處。這讓你感覺到非常累，因為人都希望可以真實的生活，討厭偽裝，但你不偽裝又覺得自己本來的樣子太難看，必須把假裝的那個自己當做是真實的自己一樣——雙倍的壓力和疲憊。

第二個困惑和第一個是密切相關的。

很多所謂在感情中沒有安全感的姑娘，都有過和你類似的疑問：為什么我那么不相信男友？答案很簡單，因為你不相信自己。你不相信自己能得到幸福；不相信自己能夠長久地擁有愛情；不相信自己身上有足夠吸引人的魅力……

對自我的懷疑才是最折磨人的，表面上看，你努力在別人身上尋求安全感和被愛的證明，其實你真正尋找的是另外的東西：驗證自己是個失敗的人的證據。沒人喜歡總是證明愛，而不是享受愛的姑娘，無論你有多少優(yōu)點，都不足以吸引別人留下來。

不是那一次失敗的感情經歷改變了你，讓你變得在感情中完全喪失自信，而是那次感情失敗促使那個真實的自我復蘇。

在成長的若干年中，你已經用虛假的自我替換了真我，你甚至不讓自己意識到那個真我的存在，直到你被分手。引信拉開，炸彈爆炸，那個完美的虛假自我頓時灰飛煙滅，你重新回歸為那個忐忑不安自卑的女孩。

也許這篇文字并不能讓你馬上變得自信，但這應該是一個良好的開端，讓你開始思索自己內在的焦慮到底源自哪里。所有的感情問題背后都有深層次的性格問題、認知問題、觀念問題，愛情常常是暴露人性缺陷的最佳窗口，是你自己有了病，不能只給愛情吃藥。

只有你接納了真正的自我，懂得擁抱自己的美好，愛情很快就會好起來。