生活中，充滿了嫌棄與被嫌棄。在親密關系中，會嫌棄對方不回消息、不洗碗、玩手機、做飯慢、賺錢少、沒責任心……其實，理解了嫌棄是怎么發生的，你就知道怎么應對了。

嫌棄背后

單純地應對嫌棄，你可以憤怒、卑微、受傷、抱怨、改正，然而外在的改變對自我和關系的改善，并沒有多大意義。你需要知道，嫌棄背后是什么。

我們嫌棄、討厭、看不慣、指責一個人，本質上來說，就一個原因：你為什么看不見我。

當嫌棄你玩手機時，實際是嫌棄你為什么不理我。我渴望你能主動跟我說說話，關心我。當嫌棄你不洗碗時，實際上是嫌棄你為什么不知道我的辛苦。渴望你能理解、體諒我。當嫌棄你愛抱怨，其實內心的想法是：你為什么沉浸在自己的憤怒里，不顧及我。

所以，你是在等一個回應。在關系里，我們需要被回應。

被回應的方式就是：你要主動看到我的委屈、辛苦，如果你忽視了我的這些情緒，還沉浸在自己的世界里，我就會很生氣。感受不到你的關注、回應，我就用嫌棄、看不慣、“作”的方式，讓你難受，讓你感受我的存在。

英國精神分析學家比昂把它稱作“β元素”，意為不可忍受的情緒。比昂把人的情緒分為兩種：可以忍受的（α元素），不可以忍受的（β元素）。

可以忍受的情緒，我們可以用思維整理，用語言表達，用意識壓抑。我們自己有很多辦法可以處理它。而不可以忍受的情緒，只會讓我們覺得難受，就想轉嫁給Ta，讓另外一個人去感受。

情緒的轉換

希望用“作”的方式把β元素傳遞給另外一個人，希望他來替我們消化，轉變成α元素，成為舒服的感覺，再返回給我們。

一個人經常挑剔、控制、嫌棄、說狠話，其實不是為了傷害對方，Ta那一刻的動機就是渴望得到對方一個主動的回應、理解和關懷。

一位賢惠、能干的來訪者說起老公的挑剔，老公經常怪她做飯慢、口味重、地板不干凈。我們幫她探索：你這么沉浸于家務，是不是太忽視他？

試想，他真的在意吃飯晚一點、地板不干凈嗎？還是真正在意，我這么辛苦，為什么你不知道？一個人感覺到過于被忽視，他又沒辦法說出來，甚至沒辦法意識到，這時就想找個事嫌棄下，來喚起你的注意。

如果你在嫌棄別人，可以嘗試把自己的β元素轉變為α元素：去覺察。

去思考你為什么想嫌棄他。你真正的期待是什么？你真的是希望他改正嗎？如果他改正了，你會有什么滿足感？還是你在期待他一個態度，一個回應？

嫌棄只是一個表象，只不過是你需要借題發揮的對象而已。你內心最深處的感覺是什么？去感受一下當你想嫌棄別人時，你內心的孤獨、失落、委屈、寂寞、辛苦、無助。憤怒只是你掩飾其他無法描述的情緒而已。

如果你在被別人嫌棄，反抗、回避、改正可能是你常用的方法。而心理學角度的方法是：你可以嘗試把Ta的β元素轉變為α元素。

1.幫Ta識別。幫助Ta說出Ta說不出的話來，幫Ta表達出Ta不清晰的感覺。

2.給予安撫。給Ta一些安撫，讓Ta平靜下來。

這時你以正向反饋，Ta就會體驗到你的愛，從而跟你更親近了。這時，嫌棄就成了你們愛的資源。

事情的發生都有兩個層面。

事實層面：當你嫌棄或被嫌棄，你們可以在現實層面上做很多糾纏、討論、爭執，可以找出一堆標準來達成一個共識。大多數人都在事實層面上，陷入到應對里。

潛意識層面：當你嫌棄或被嫌棄，你可以去思考背后的潛意識動力是什么，需求是什么。這時其實無關于這件事，這件事只是潛意識動力的表達出口之一。

在事實層面的應對，是無窮盡的。這件事被解決了，下個類似的事同樣還會發生。

所以，要學習往下看，在潛意識層面發生了什么。在潛意識層面去應對，會讓你一通百通，事半功倍。

（作者系心理咨詢師）