琦琦和先生兩年前就開始冷戰，是因為兩人吵架時，先生怒摔手機，手機從墻上彈回來打在了琦琦身上。兩個人都呆了，琦琦開始流淚，足足哭了幾個小時。當晚她就在朋友圈屏蔽了先生，從不主動發信息，從此只和孩子睡，把臥室上鎖，十幾年的婚姻在那一夜進入冬眠。

這些行為算不算“家暴”

咨詢時，談起這件事，琦琦說：“我可以原諒他背著我貸款炒股失敗，做生意失敗，但不能忍受他居然拿手機砸我！”先生則疲憊地爭辯：“我說了多少次真不是故意要砸你，你別總說我打你行不行？”他道歉了很多遍，也想不明白為什么琦琦就像換了個人，不就是摔手機打到她，在她眼里卻猶如扔向夫妻關系的原子彈。

琦琦的事并不是個案，有很多類似的情況：

小榮讓老公把女兒的鞋拿過來，結果他抬手就扔過來，卻打到了她臉上，那一刻她聽到心里清晰地冒出一句話：“這個男人不值得。”

李戈被老丈人罵個狗血噴頭，差點半夜坐高鐵過來找他算賬。原因是女兒說女婿家暴。實際情況是他踹床沿蹭到她一下。也因為這事，兩個人親密無間的狀態大減。

能把這些行為定義成家暴嗎？好像也不太算得上。但比起轉身就忘的拌嘴，這種原始的、讓肢體發生沖突和疼痛的方式，像一把錘子捶掉了因為婚姻而鎖住的遷就、忍耐、犧牲和委屈，情緒一瞬間噴涌而出，滿地狼藉。就算表面上翻頁，但在心底還留了根小刺，時不時在綿軟的回憶中猝不及防地被扎到。

今年印度的一部高分電影《耳光》，把上面案例的心理變化刻畫得非常精細。

阿穆麗塔是一位出色的舞蹈家，她嫁給了富二代的丈夫，兩人非常恩愛，日子甜蜜而有朝氣。在慶祝丈夫即將上任的酒會上，突然被通知工作有變動，丈夫憤而和上司爭吵，想拉開丈夫的阿穆，被失去理智的他反手一個耳光。那一刻時間凝固，她站在原地，無人安慰，大家依舊唱歌跳舞。這個耳光被所有人忽視，包括動手的丈夫。后來丈夫各種示好，就是沒有道歉。他對妻子和婚姻的態度，從心理上一直站在高位，感覺自己放下身段，妻子就該感激和原諒。阿穆從等待道歉到逐漸絕望，最后選擇離婚。

真正的矛盾是不對等付出

在一方基本毫無保留的付出之后，沒有換回應有的尊重，看不見的犧牲已經成為巨大的沉沒成本。了解過背后的原因，你才會知道她們為什么會這樣在意這場傷害——

琦琦是護士，要撫養教育兩個孩子，還要面對欠款的追討，焦慮惶恐；小榮辭掉一線城市的工作，來到小城市為丈夫生兒育女打理店鋪；李戈的妻子隨他漂泊好幾個城市，總是他說走就跟著走；就像阿穆放棄舞蹈家的理想變成家庭主婦，在值得和不值得之間，絕大多數人還是會選擇了擁有一個家庭，擁有世俗里面的幸福和安定。

你可以有無數個理由說服自己，大家都是這樣過來的，兩個人總要有人有犧牲。可是當發生這場男人展示絕對力量的沖突，不管是推一下，還是摔東西，實在很難說服受到威脅的自己。

并不是所有人都會像電影中的主角，敢放棄掉所有給對方一個畢生難忘的教訓，畢竟現實還是現實，我們還是會被家人、工作、孩子、情感交織成的這張網牢牢困住。但被傷害處就一定會有反擊，常見的冷戰和關系疏離，就是力量弱勢一方的被動攻擊武器，即我不能正面和你剛，那我就換種方式讓你受到懲罰。這也是矛盾沒有得到正面處理，淤積下來成為了親密關系里面“膿腫”的最大原因。

療傷還是排雷 試著這樣做

經歷過這樣似是而非的邊緣暴力，痛苦的一方通常是主動需要尋求幫助的人，定律就是誰痛苦，誰改變。

也許你已經受傷，也許你害怕前面的道路埋了雷，但要知道，親密關系里，不管男女其實訴求都是一致的：需要被看見，也需要被理解。

1.請他聽你的感受，請你聽他的困擾

男女的思維模式不同，導致了表達方式的不同，女性傾向于描述感受，而男性多數是邏輯表述。所以如果要雙方溝通和諧，首先是能夠坐下來面對面地安靜聽對方表達。

“這件事情讓我很難受……”“所以我很不喜歡……”“如果是這樣的話，心情就會好起來。”請盡量講出這件事對你造成的傷害和痛苦，讓對方直面你的感受，鄭重道歉。事情要翻篇，不想有結節的最好方式，就是舉行一場徹底的告別儀式。

2.摘掉“受害者”“委屈者”的自貼標簽

把一系列自貼的標簽摘掉：“犧牲”“過度付出”“討好型人格”“委屈求全”“受害者”……當你把這些標簽內化的時候，也會讓別人被你這種付出感所綁架。

付出心甘情愿，也是為了自己的感受做出的決定，能放下“我都是為了……”的念頭，也就不需要用付出來刷存在感。少了這些無謂的自我標簽，也就少了更多無謂的犧牲，也就不會積攢太多的委屈和憤怒。

3.停止無休止對峙，減少內耗

先把壓在關系上的這塊石頭搬開，然后先問自己還要不要經營？如果答案是要，那就考慮如何停止這場折磨雙方的戰爭，因為關系都是對等的，作用是相互的。

琦琦從不冷言冷語對待先生開始做起，小榮則把直男老公實打實胖揍一頓，李戈主動上繳小金庫……只要是親夫妻，其實都知道怎么給對方使絆子，更知道怎樣和對方好好相處。（國家二級心理咨詢師 蔡尖尖）