每個人都有“被愛、被照顧、被尊重、被肯定”的需求。在不同的社會關(guān)系中，對這些需求的預(yù)期也不同。“夫妻店”的問題就在于，常常把夫妻關(guān)系中的期待，錯以為是工作關(guān)系中的期待。一旦對方?jīng)]有達(dá)到自己的預(yù)期，就會感到失望或憤怒。

不久前，一位和丈夫開“夫妻店”的王女士來咨詢，說她的努力付出，在丈夫看來是強(qiáng)勢、霸權(quán)和自以為是。

王女士與老公結(jié)婚三年，矛盾不斷。他們是一起辭職創(chuàng)業(yè)的，工作上的摩擦非常多。王女士說：“在生活上我已經(jīng)妥協(xié)夠多了，在工作上我不想再有太多讓步，讓老公覺得我不需要被重視和愛。我們曾經(jīng)試著溝通過，想看看是哪里出了問題，可每次都不歡而散。”

在王女士看來，是丈夫不理解她，不關(guān)心她，看不到她的優(yōu)秀；可在丈夫看來，卻是王女士的支持不夠，自以為是，總想掩蓋他的鋒芒。

“我并不是想顯示自己有多能干，我只是想做好自己應(yīng)該做的。我越來越覺得他根本就不愛我，我們就像是生意場上的伙伴而已。”

從王女士的傾訴中，我能感到他們之間不斷爆發(fā)的矛盾，給王女士造成了很大的影響，既有憤怒，也有委屈和失望。他們也做過許多嘗試，但看起來，無論是理性溝通，還是妥協(xié)讓步、據(jù)理力爭，好像都沒什么效果。仿佛只有不再期望，才能不再失望，也不再受傷。

夫妻搭檔工作，關(guān)系變差的情況，其實并不少見，甚至還有點合理。

為什么“夫妻店”更易出問題

現(xiàn)在，女性承擔(dān)了越來越多的社會角色，“夫妻店”合伙人就是其中很典型的模式。

相較于角色單一的親密關(guān)系，“夫妻店”中的雙方有著更多的交集，不僅是夫妻，還是同事。稍有不當(dāng)，就會引發(fā)矛盾。

很多人都有過這樣的體驗：在公司受了氣，回到家向另一半吐槽自己的領(lǐng)導(dǎo)、同事或是下屬，說他們有多不靠譜。而現(xiàn)在，這個被你吐槽的人，和聽你吐槽的人，成了同一個人，是不是想想都很尷尬。

每個人都有“被愛、被照顧、被尊重、被肯定”的需求。當(dāng)你處在不同的社會關(guān)系中，對這些需求的預(yù)期程度是不同的。比如張三突患重病，如果是父母把他送到醫(yī)院，在付完醫(yī)藥費后，就各自去上班了，那張三可能會失望、難過，甚至有些生氣。但是，假如送張三到醫(yī)院的是他的同事，在湊份子付完醫(yī)藥費后，他們各自回到工作崗位繼續(xù)上班，那張三的反應(yīng)可能就會是感激涕零了。

“夫妻店”的問題就在于，我們常常會把夫妻關(guān)系中的期待，錯以為是工作關(guān)系中的期待。一旦對方?jīng)]有達(dá)到我們的預(yù)期，我們就會感到失望或憤怒。對于大多數(shù)人而言，如果我們對伴侶的期待值是100分的話，那對于同事可能有60分就算不錯了。

“夫妻店”使得親密關(guān)系復(fù)雜化，以至于出現(xiàn)了期待程度的混亂。這時，不妨試著讓關(guān)系簡單一些。

首先，理清和表達(dá)自己在不同角色中的需求，同時也試著去傾聽和了解對方在不同角色中的需求。

其次，約定好生活和工作的邊界。

如果，工作和場景之間有著明確的聯(lián)系，比如小飯館，那么可以將離開工作場所作為一個邊界；如果工作和場景之間不存在明確的聯(lián)系，比如在家辦公，那么，可以試著在家里設(shè)定工作區(qū)，或約定某些“暗號”，比如穿特定的衣服，用特定的杯等，來告訴對方正處于工作角色中。

一般，經(jīng)過一個月左右的練習(xí)，雙方的關(guān)系就會有一個比較大的變化。

理性溝通為何沒效果

根據(jù)王女士的描述梳理發(fā)現(xiàn)：當(dāng)親密關(guān)系產(chǎn)生裂痕時，錯誤的表達(dá)往往會加深彼此間的矛盾。

我們一方面要求自己放下防備，坦誠地表達(dá)對對方的需求；一方面出于防御本能，又不能將自己的內(nèi)心全部暴露出來。一方面想要通過解釋指責(zé)，來讓對方認(rèn)同自己；一方面又因為對方的抱怨而生氣懊惱。看似是“理性溝通”，其實只是無效交流而已。長此以往，只會讓親密關(guān)系越來越疏遠(yuǎn)。

其實，從爭吵到平靜的過程，有點像掰手腕要結(jié)束的時候。你減一分力，我減一分力，兩個人才不會受傷。但凡有一方突然撒手或是突然發(fā)力，都一定會傷著對方。

詳細(xì)來說，這個過程分為6步：

1. 停止斗爭

“我們別吵了，好嗎？這樣吵下去，難受的是兩個人。”

2. 承認(rèn)錯誤表達(dá)對關(guān)系的負(fù)面影響

“我承認(rèn)，上次聽到你說，我對你的支持不夠時，我就已經(jīng)沒有辦法好好交流了，我覺得你接下來的一切話語，都是在指責(zé)我。”

3. 說出自己內(nèi)心的感受與需求

“你每次那樣講的時候，我都很生氣。一部分是因為我不想再妥協(xié)了，而另一部分是我很擔(dān)心你會離開我。”

4. 分析自己如何影響了對方的感受

“在爭吵中，我總是忙著辯白，卻忘了去聽你真正想表達(dá)的東西，這讓你感到很憤怒。”

5. 分享彼此比較脆弱的情緒

“你一直以為，我和你吵架就是為了證明我比你強(qiáng)。其實不是的，我是希望你能看到我的委屈和難過。”

6. 建立新的統(tǒng)一戰(zhàn)線

“我很喜歡這樣交流的感覺，我們都沒有大聲嚷嚷，假如之后我又變成了原來的樣子，你可以適時提醒我一下。”

改變的過程是漫長的。如果你發(fā)現(xiàn)，執(zhí)行起來有困難的話，可以嘗試去尋求一些外部資源的幫助，無論是信任的朋友，或是家中長輩，都會讓孤軍奮戰(zhàn)的感覺減輕很多。如實在無法獨自面對，也可尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助。（心理咨詢師 汪文博）