親密關系中，69%的分歧和矛盾都是復發性問題的矛盾。實際上，問題就是這些，但卻造成了婚姻中2/3的矛盾和爭吵。最要緊的不是回避問題，而是通過建立積極善意的溝通模式，避免使問題變成關系中的死結——

婚姻中往往存在一些常見的復發性問題，這類問題很難輕易或徹底解決。因為彼此的性格或成長背景不同而反復影響的一些矛盾，這類問題即使在眼下的矛盾場景得到了化解，日后再遇到此類情景，很容易再現。

搞壞了的復發性問題

親密關系中，69%的分歧和矛盾都是復發性問題的矛盾。實際上，問題就是這些，但卻造成了婚姻中2/3的矛盾和爭吵。很多朋友在一些難以根除的問題上和對方堅持，反復爭吵，費了很大的勁，但是問題還是反復出現，讓人覺得很挫敗。

梁茵夫妻結婚十多年，先生喜歡安靜獨處，工作之余就是在家看書、聽音樂，而梁茵喜歡熱鬧，一有機會就要和朋友聚會、吃飯、打牌。夫妻二人的不同喜好，平時倒沒什么，但每當有朋友邀請共同參加聚會時，就會引起他們之間的不快甚至爭吵。先生不想去，總是找各種理由推辭，讓梁茵覺得特別尷尬。即使先生勉強去了，也顯得比較冷淡，讓大家覺得掃興。

梁茵一直都希望能夠說服先生，讓他變得合群些。每逢涉及到這個話題，梁茵就責怪先生：“你怎么可以這么孤僻、自私，難以相處！”先生反過來責怪梁茵：“你興趣那么低級，一點兒都不懂得提升自己的內在修為。”他們二人在社交上的差異，就很有可能惡化升級為彼此關系中的一個死結。

簡單講，梁茵夫妻就是搞壞了的復發性問題，當夫妻對彼此之間的復發性問題反復地處理不當，那么兩個人在與之相關的活動上，就會產生越來越多的焦慮，越來越沒法平和有效地與對方溝通。

建立積極善意的溝通模式

這樣的復發性問題會慢慢變成“感染源”，使之前與之相關的互動給彼此帶來消極和負面體驗。比如：如果這個問題真成了夫妻間的一個死結，那么每當有朋友約他倆聚會時，先生就變得緊張焦慮。因為他聯想到二人之前在相關問題上的爭吵，就會自然預感到：我們又要發生矛盾了。

在這樣的心態下，他對太太的回應也可能有更多防備、抵觸甚至是攻擊性元素，兩個人可能真的再一次陷入爭吵和矛盾當中。

當一個問題成為死結時，兩個人在這個問題上的溝通，往往非常低效和情緒化，一旦碰到這個問題，彼此都會認為，對方是站在自己的對立面，也以一種敵對心態來回應對方。

雖然說：婚姻當中的復發性永久性問題很難根除，但是我們也可以控制或減少這類問題造成的傷害。假如再遇到這類復發性問題時，找到彼此能夠接受的積極善意的溝通模式，那么矛盾就會減去一大半。

所以，最要緊的不是回避問題，而是通過建立積極善意的溝通模式，避免使問題變成彼此關系當中的“死結”。

以前面這對夫妻為例，在社交聚會上口味不同的先生和太太，可以用幽默的方式來調侃來面對這類場景。如在接到聚會邀請時，太太可以對先生說：又要難為老公了。先生可以說：躲得了初一，躲不了十五，我又得給你丟臉了……

這樣的一些對話，表達了對對方的一種主觀喜好、與自己本來不同的一種理解和接受。彼此傳遞給對方的情緒都是溫暖平和的。

在這種情緒大環境下，夫妻倆更可能跳出問題表層的分歧，讓對方感受到不管我們倆有怎樣的差異，我對你這個人是接受和認可的。

不妨思考一下，你婚姻中的矛盾有多少是由復發性問題引起的？試著先挑出一兩個復發性問題，試著通過改善與對方在相關問題上的溝通方式，調整相關預期，來降低這些復發性問題對你們關系所造成的傷害。（心理咨詢師 劉梅）