Q:

今年我三十歲，但我不敢戀愛不敢結婚。我知道這一切和我的家庭有很大關系。父母一直想要個男孩，我媽為了緩和與我爸緊張的關系，在37歲時又生下我，沒想到，我依然是個女孩。我的到來，讓家庭經濟更捉襟見肘，他們的關系也更加惡化。我幾乎不知道快樂的童年是什么滋味。

我媽懷我時患有甲亢，家里沒錢治療，所以從小我就體弱多病。而這也成了他們嫌棄我的理由之一，對我總是各種否定。看我身體不好，又逼我多吃東西，我變胖了又嫌棄我又丑又笨。

我所有的衣服都是別人穿剩的，肥大的成人牛仔褲、舊的運動服屁股后面的破洞，是用針線補了一圈又一圈，像蛛網一樣特別扎眼，而我因為這種奇怪的衣服被同學鄙視孤立。除了拼命學習，我恨不得隱身起來，自卑感一直伴隨我到現在。

我和姐姐從小就是在他們無休止的爭吵聲中長大的。每次吵架必然會提到我的到來有多錯誤，尤其我媽的歇斯底里，每次都把我和姐姐嚇得躲在桌下發抖。我也常常認為自己的到來就是一個錯。

身邊也有人給介紹對象，但我一直不敢輕易嘗試。一方面，我內心非常排斥原生家庭不夠幸福的人，寧可單身一輩子也絕不想跟他們有任何關聯；另一方面，面對原生家庭幸福的人，我又會自卑，成長環境擰巴的我不知道如何融入一個幸福家庭，不知道和一個陽光開朗的人如何相處。但在我內心深處，我也渴望有個家，有幸福積極的人生，我該如何自救？

可心

A:

可心，您好！

你認為這一切都和你的父母有很大關系，但你的人生并不都是你的父母決定的。現在流行這樣一句話：“不幸的童年需要一個人用一生去治愈，而幸福的童年卻可以治愈一個人的一生。”在我看來，這句話太過于強調外在因素了，并不利于心理健康的維護和自我調節，因為這種觀點忽視了人的精神主體性，把人的精神當成了一個被動接受的物體。而實際上，同樣的童年創傷，不同的人可能會有完全不同的情感反應模式。而走出創傷，有的人會很快，有的人用一生也無法走出來。

父母對一個人的成長確實影響相當大，但是，每個人都有很強的主觀能動性，都可以反過來影響父母。所以，你目前的狀況和父母有關系，但是主要原因還在于你自己。

首先是你的非理性認知所導致的自卑心理。實際上，世上很少有從不爭吵的夫妻。而小孩子把父母爭吵夸大化，甚至把父母之間大聲說話也當成吵架，是極為普遍的。雖然，我還不能肯定，你夸大了父母的爭吵以及他們帶給你的傷害，但是，可以肯定的是，每個人的童年記憶都是經過情感和思想改造過的記憶，并不是百分百真實的記憶。只有多反思自己的主觀因素，你才能走出童年的夢靨。

父母的爭吵，其實也是他們的一種溝通方式，雖然這種方式并不是理性的方式。可是，如果父母不爭吵了，他們的溝通就沒有了，婚姻就真有可能走到盡頭。要這樣想：父母還在爭吵，說明他們的感情還在對方身上。如果能夠這樣認識父母的爭吵，你就會對父母多一分接納。而一個孩子接納父母的過程，其實就是接納自己的過程。

很顯然，你一直沒有接納父母，也就無從接納你自己了。你深深的自卑就是你不能接納自己的表現，你不能接納自己的外貌，不能接納自己的性格。接納自己，是一個人的心理走向成熟的前提，是青春期就應該完成的課題。可惜你到了而立之年還沒有完成。好在現在開始接納自己，也為時未晚。

另一個原因就是，你不知道如何與他人相處。原生家庭不夠幸福的人，你排斥；可面對原生家庭幸福的人，你又自卑，不知如何相處。而實際上，原生家庭是不是幸福，外人根本無法知道。你認為對方不幸福，可能是你負面情緒的投射，而你認為對方幸福，則可能是你的錯覺。在負面情緒和錯覺的影響下，你又如何與他人正常交往？連交往都存在問題，又怎么會產生愛情？

所以，你的自救方式主要是兩點：接納自己，消除自卑；擁抱未來，學會交往！因為真正的幸福就是喜歡你自己。

本期做客專家

肖軍，湖北省荊門市心理咨詢師協會副會長、心理學科普作家。