有來訪者問過我一個問題：為什么妻子例假期間男人的脾氣也會變得很壞？這個問題有意思，我想從男性角度來獲得答案，就去問我先生。他說：“你那幾天脾氣很大，我受不了，我要用我的脾氣壓過你的脾氣。”我恍然大悟，這不就是情緒博弈嗎？

用我的情緒蓋過你的情緒

當你情緒不好的時候，我要用我的情緒蓋過你的情緒。這就像是一場博弈，拼的就是誰會贏，贏的人會獲得一種心理特權。

女性例假期間，身體和情緒上會有很不舒服的感覺，這時她們比平常更脆弱。可在表達方式上，大多是指責式的。比如你不舒服，想要被人照顧。表達出來的則是對老公說：怎么又打游戲？都這么晚了，怎么就不知道做飯？

這是你在用盛氣凌人的態(tài)度表達對對方的需要。可對方聽完你的話后，他覺得被指責，被挑剔，自然也不舒服。他可能會比你還厲害地和你吵。這時，你就更不舒服了，更多的失望、憤怒。直到他用更強烈的憤怒擊碎你，讓你意識到從他那里根本要不到想要的東西。最后，博弈結束。

婚內(nèi)常見的較量

情緒博弈在婚姻中是非常常見，如妻子生氣地指責丈夫回家太晚，結果丈夫回家越來越晚。妻子因為得不到理解很憤怒，結果丈夫越來越不想聽她講話，甚至都不想回家。妻子生氣地打電話給在外面喝酒的丈夫，丈夫直接把電話關機。這些現(xiàn)象都屬于情緒博弈。

女人表達情緒的方式是指責，而男人表達情緒的方式是行動。這中間充滿了拉鋸和抗爭的味道。你想要什么，他偏偏不給。情緒博弈是一方通過情緒表達需要，而另一方用情緒和行動來表達對抗。

他為什么不想給？是他不在乎你嗎？如果這樣理解，你可能會感覺更痛苦了。真正的原因是他不想給，因為你沒有讓他感覺舒服。

對照以下幾點，看能否獲得一些啟示。

你要的姿勢不對，你讓他覺得自己被要求了：大家都有自己做事的偏好和節(jié)奏。當這個節(jié)奏被打亂了，被否定了，被要求了就會激發(fā)起對方的不滿。

你要求太高，他滿足不了：他的實力是一個月只能收入5000元，你卻想要他月入上萬。況且你要求他的，你自己也做不到啊。

你讓他覺得自己很不好：你的否定和指責，讓他覺得自己是一個糟糕的人，為了逃開這種不好的感覺，他就需要啟動很大的憤怒來和你對抗。你想讓他聽你的，他偏偏不聽。

你要的東西和他的利益產(chǎn)生了沖突：當他和朋友喝酒時，你讓他回家，他正在興頭上，你都沒有照顧他的需要，他就不會照顧你的需要。你都不讓我舒服，我為什么要讓你舒服呢？

如何解除博弈

1. 通過識別憤怒情緒，覺察到你們的關系進入到了博弈狀態(tài)。

在情緒博弈中最常使用的情緒就是生氣和憤怒，識別這兩種情緒，能夠有效幫助你覺察你們的關系是否進入到博弈之中。

如果是一方生氣，那還不叫博弈。如果是兩方都很憤怒，那很有可能你們的感情進入到了博弈狀態(tài)中。

情緒博弈是婚姻關系的一個指示燈，如果你和伴侶常常進入到博弈狀態(tài)當中，那很有可能你們的關系處在有些危機的狀態(tài)里。這個危機狀態(tài)就是：你有需求，他也有需求，但你們都不愿意滿足彼此的需求。你們都想通過打敗對方而獲得一些心理特權，贏取對方的關心。

但是，情緒博弈最終的局面可能會是兩敗俱傷。

2. 學會滿足自己的需求。

在親密關系里存在著一個誤區(qū)：我需要的關心，只有對方才能給。

當抱有這個想法的時候，人們就會把滿足需要的期待寄托在他人身上。如果他人沒滿足自己，你可能就會覺得對方不愛你。

但實際上并非如此。當你一味地向對方投出期待時，一方面容易讓對方感到很有壓力，另一方面當他無法滿足你時，你也會感到失望。這會讓你們的關系進入到一個需求總是得不到滿足的惡性循環(huán)中。

一個好的辦法是，你有需要，自己滿足一部分，再從對方那里滿足一部分。這樣你們都不會感到有太大的壓力。

怎么滿足自己的需要呢？你想要別人怎么對你，你就這么對自己。

你想要對方送你禮物，你可以買禮物給自己。你想要對方關注你，你可以花些時間把注意力放在自己的身體和內(nèi)心感覺上。

3. 照顧伴侶的需要，讓他覺得舒服。

在親密關系中，有很多人都會存在著這樣的困惑：他明明知道我想要什么，就是不愿意給我？陷入這個問題當中時，人會越來越苦惱。因為你有可能會從這個問題中得到幾個結論：他不愛我；他是一個糟糕的人；我不值得被愛。

以上答案，無論哪個都不會讓人找到方向。其實，如果把問題稍微轉換一下，方向就有了。比如：他對我有什么需要？我滿足他了嗎？你很有可能會發(fā)現(xiàn)，你總是向對方索取，卻很少給予對方。你想讓他做些什么讓你舒服，可是你卻很少讓他覺得舒服。當你愿意照顧對方的需要，他才有能量回應你。

4. 讓對方獲得成就感。

在親密關系中，最糟糕的索取方式就是指責。因為指責會讓對方覺得：我錯了，我不好，我愧疚，我無能。這些感覺沒有哪個真正會激發(fā)起一個人的能動性。

什么能激發(fā)一個人的能動性呢？就是他能夠從他做的事中獲得成就感，即你能讓他感覺他做得很不錯。

怎樣才能讓他覺得他很不錯呢？這個問題可以反問自己：當我做了一件事，伴侶有什么反應的時候，我會覺得自己很不錯？

是不是伴侶表現(xiàn)得很開心我會覺得我不錯；伴侶表達對我的欣賞我會覺得我不錯；我做的事情激發(fā)起伴侶的好奇，我會覺得我做得不錯。而這些全部都是正向反饋。當一個人能從他人那里獲得正向反饋的時候，他就會獲得更多的動力，去走正確的路。

總之，親密關系從本質上來說就是一場合作，在合作關系中最佳局面并不是你輸我贏的博弈，而是共贏。

想要實現(xiàn)共贏，你就需要做到讓對方感到舒服，讓他獲利并看到希望。如此，他才會愿意往這段關系里投入更多。情緒博弈無法成就好的關系，彼此成就才會成為關系中的養(yǎng)料。（心理咨詢師 從朋朋）