Q:

我和老公結婚四年，在結婚、懷孕、生子、換房等一系列重大生活節點，都爆發過很嚴重的沖突。主要原因有兩個，一是我在兩性相處方面思維不夠成熟，會習慣性逃避問題。二是我很自卑，母親對我的影響非常大，包括在婚姻生活中的很多決定。如結婚時母親給了嫁妝，希望用于還老公婚前購買的房貸。之后，母親就催促我在房本上加上我的名字。這個過程老公感覺到母親在起作用，對雙方的影響都是負面的。

母親和老公都性格強勢，我就是中間的一根繩子，沒有把他倆擰成一股勁，反而被拉扯得筋疲力盡。

這次，我們準備換一個學區房。房子A是我們現住的，另外還投資了一個在租房產B。我的想法是把兩個房子都賣掉，換一個大的。但老公想把A留給他媽將來養老住，把B賣掉再貸款。說實話我不在乎賣哪個，但是因為我母親給的嫁妝還了A的貸款，金額挺大，我不希望這個房子留著將來引起兩家人不必要的沖突。因為這老公和我大吵一架，他覺得嫁妝給了就是我們的錢，愛怎么花就怎么花。

我覺得，在處理很多事情時我們不是一條心，我很痛苦。

謝媛

A:

謝媛，您好！

婚姻的經營的確需要智慧，沒有生活的智慧，沒有處事的技巧，再好的感情也容易被各種矛盾和摩擦消耗掉。

人在結婚后，會有一個飛速的成長，需要學會兩個人搭檔配合團隊作戰，學會如何利用彼此的長處，實現資源最大化。這比較考驗人的悟性。有時候看起來也挺麻煩的，但的確對人的成長有好處，因為婚姻比單身更接近生活的實戰。說幾點很重要的婚姻智慧，也算是生活智慧，與你分享。

第一，做人要有主見，它是后續很多問題的根源。

許多家庭對女兒的教育有一個缺陷，就是忽視女性自由意志和主見的培養，所以在成年后容易缺乏主見。有兩個方面的表現：一是結婚之后馬上投入小家庭的懷抱，過分聽老公的；還有一種是立場不穩，聽老公說完覺得有道理，聽父母另外一說也覺得有道理。

你大概就屬于第二種，母親和丈夫都強勢，你誰都不愿意得罪，都想讓他們滿意，結果變成了不由自主地考慮雙方的感受。母親和你說啥，你考慮的是丈夫能不能高興，丈夫想要做的事，你又擔心母親能不能滿意。你立場太飄忽，導致雙方都在爭奪你的表態，丈夫覺得你太在乎母親的意見，母親覺得你太聽丈夫的，他們不明白你真正想的只是息事寧人。

你太軟弱就會出現這種情況，大家都打著對你好的旗號，想要讓你服從自己，而忽視你真正的意愿。所以在不形成自己真正的主見之前，你是無法結束這些矛盾的。

一定要有自己的態度，雙方的意見交匯在你這里，哪個有道理你都可以拿來作為參考，但最后的決策必須屬于你自己。比如對丈夫說，加名字是我個人的態度，和我媽媽沒關系。比如對母親說，不賣房子是我們雙方認定的結果，不是丈夫的意思。凡事都要以這種態度去和外界溝通，承擔自己該承擔的，做自己應該做的，才能讓別人真正尊重你及你的看法和意見。

第二，兩頭瞞，不能兩頭傳。

我們常說好男人在婆媳關系中要做到兩頭瞞，不能兩頭傳，這并不是男人獨有的處事原則，而是男女都應該在婚姻中牢記的箴言。

母親和你說什么，僅限于你們兩個之間，你不僅沒有義務傳遞到你老公那里，更不應該因為母親說了什么，而影響到你對丈夫的看法。

有時候很多人能做到第一點，不會直接傳話，但是卻卡在了第二關：父母、親人、朋友的一些負面評價會變成陰影，埋伏在他們的夫妻關系中，遇到合適的時間便爆發。如，母親曾說你老公心機深，你當時不承認，回家越看越覺得他算計你。下次吵架時便脫口而出：“我媽早就看你不是好人了！”完了，夫妻關系、丈母娘和姑爺之間的關系在瞬間遭受暴擊。

你現在已經意識到這個問題，用刻意的報喜不報憂，不敢對母親說你真實的生活感受，來逃避母親和你談論丈夫的問題。這是一種解決問題的辦法，不過比較被動，會讓你忽視母親一些正確的建議和幫助。

總之，生活的智慧千變萬化，歸根結底還是格局、心胸和氣度，站得高才能看得遠，懂得多才能想得深，人終究會過上與自己能力相匹配的生活。

本期做客專家

晚睡，作家、情感咨詢師，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，著有《晚睡談心》《幫你看清已婚男人》《你配得起更好》等作品