有很多人百思不得其解，“宅”家明明可以讓婚姻里的兩個人有更多時間在一起，為何卻沒有增進關系，反而越發對婚姻失望呢？

靠近并不能改變婚姻的本質問題

來訪者楚楚講述：先生一直工作很忙，她總感覺兩人很疏遠。她期望先生多回家，但又不知該如何面對兩個人的相處。她一邊渴望關系更近，另一邊當關系更近時內心又充滿不安。

可以想象，如果她的先生有更多時間待在家里時，她又總擔心自己做得不夠好，會更加努力，假如這些努力并沒有獲得她期望的效果，她的內心就更容易對關系失望，這樣，反而會更容易放棄婚姻。

所以，就他們關系的現狀，距離才是保護他們關系最好的方式。這就好比兩只刺猬，在沒有學會如何收放自己的刺，保護自己不受傷害前，最好的相處方式是相互離得遠一點。如果我們不考慮關系的現狀，只想生拉硬扯地靠近，不僅不會讓關系受益，反而更容易傷害彼此。

對關系的美好渴望沒有錯，但很多時候我們忽略了是否具備了親密關系的應變能力。

所以，婚姻關系當下所呈現的，本質上就是最適合兩個人的樣子。

是否準備好讓真實的關系靠近

如果你總是希望去改變自己的婚姻關系，卻感到十分無助和艱難，你可以先停下來問問自己：真的準備好了關系更近嗎？假如關系更近會帶來沖突的加劇，愿意面對嗎？

如果，你在婚姻關系里，有不舒服的感覺，你需要先放下對婚姻的急切期待，耐心陪伴自己去理解這些在關系里的感覺，看看自己被卡在了什么地方。如果你希望婚姻更近，但內心又無比懼怕沖突和矛盾時，你要告訴自己：或許我還沒有準備好關系真正的靠近，我需要多給自己一些時間，慢慢來理解自己。

有很多人希望關系變好，卻沒有做好準備。直到這樣的機會真的來臨時，不僅沒有給關系加分，反而給自己帶來更大的壓力。

當我們進入關系的時候，每個人或多或少都帶著一些創傷，這些傷痛讓我們在關系里感覺到更不安全，一旦有風吹草動，就變得草木皆兵。這是為了保護自己的生存策略。

因為感覺到不安全，因為怕受到傷害，不得不給自己穿上一層又一層保護衣，于是我們會感覺到關系怎么這么難以走近。所以，關系的靠近，不僅需要兩個人的努力，更需要每個人首先對自己負責，有機會去面對自己的傷痛，可以在關系里更安全地脫下自己的保護衣，另一個人才會有走進我們內心的機會。

度過危機需要一個安全基地

好的婚姻就像一場雙人舞，當音樂響起，兩個人隨著節奏盡情起舞就好了。不用刻意去想，你就自然知道該怎么做。而當你這么做時，你也是安全的、舒展的、充滿活力的。然后另一個人也隨著你起舞，自在和諧。這樣的關系是變化的，流動的，是隨著感覺自然決定和選擇的。但我們常常會看到在一些僵化的關系中，總在刻意要求自己或對方怎么做。這就好比一個不會游泳的人，被丟進了深水池，必須要找到一個穩定的抓手，才能避免內心的恐慌。然而即便有一個抓手，也不能保證我們享受深水里的快樂，還必須時刻提心吊膽。

所以，婚姻里出現的大危機，常常是許多無法處理的小危機堆積而成。這時，我們需要的并非是立刻去解決這個大危機，而是要看看是什么讓我們無法自然地去面對和處理那些小危機。

你并不需要著急去關系里做什么，你需要有個安全的空間，先把肩上沉重的擔子放一放，讓自己輕松去探索和消化這些困住你的感覺和問題。比如，你可以去閱讀一本書，借助這本書去體會和思考；可以找一個理解你的朋友，陪著自己去理解自己，釋放在婚姻里累積的壓力。

安全空間可以幫助我們更好地從情緒的沖擊下復原，讓我們更有耐心地去理解自己，讓自己的內心獲得更多的支持和安全，進而可以更穩定地面對關系里的挑戰。

然而，疫情之下，很多人都沒有這樣一個空間，或者忽視了留給自己一個安全空間，于是在相處距離變得更近時，不僅沒有好好照顧自己的感受，反而很著急地想要解決更多問題。于是，婚姻已經不堪重負了，再因為沒有復原的空間，任何情緒、沖突、矛盾都會一觸即發，成為壓垮婚姻的最后一根稻草。

不僅是面對疫情，在我們日常的婚姻關系里，也需要給自己一些安全的空間。這個安全空間看起來對婚姻沒有直接的作用，但它卻能救婚姻的命。因為它能讓你感覺自己更穩定、更結實，更能勇敢面對婚姻里的挑戰，而不是把小問題累積成大問題。

說到底，這樣的安全空間，相當于一種我們可以有意識地去照顧自己的能力。是否具備這樣的能力取決于，當你在婚姻里感覺到無助、疲憊、受傷、委屈時，你是忽略這些感覺，去急于解決問題？還是愿意等一等自己，允許自己更好地去識別和理解這些感覺，將這些感覺融合成你在關系里的指南針？

在婚姻里，關系的核心就在于你是否有一個愿意去理解自己的空間，讓自己可以在關系里活得更舒展，然后再借助理解自己的經驗，去靠近關系里的另一個人。（心理咨詢師 羅近月）