經常聽人一邊抱怨另一半太不把婚姻當回事，一邊自己也在婚姻面前不敢認真。甚至，都很難分清是誰先誰后。這就是婚姻的“空殼”困境：當婚姻中的兩個人都開始對婚姻不認真時，婚姻即便存續，也只剩下一個冷冰冰的空殼子。

不知道從什么時候開始，情感教主們就開始宣揚一種觀念：如果你太在乎一個人，就不會被在乎。這樣的邏輯沒有問題，太在乎換來的是失去自我，自然不會被在乎。但我們今天要談及由此延伸出來的另一個觀念：當你不在乎關系時，你在關系里會更容易被在乎。

在現實的婚姻中，有很多人在有意識或者無意識地踐行這樣的觀念，看起來很無所謂，顯得若即若離，時不時地回避、疏遠和冷漠。然而，當他們表現出不認真的時候，內心卻希望另一半是認真的。遺憾的是，這樣的期待最初還能奏效，但最后另一半也開始用不認真來回應。

所以，我們經常聽人一邊抱怨另一半太不把婚姻當回事了，一邊自己也在婚姻面前不敢認真。甚至，都很難分清是誰先誰后。這就是婚姻的“空殼”困境：當婚姻中的兩個人都開始對婚姻不認真時，婚姻即便存續，也只剩下一個冷冰冰的空殼子。

想要關系更安全，就無法投入真感情

小安結婚9年了，結婚的前3年，精力都花在生養孩子上，中間的3年，因丈夫出軌努力挽回，最近的3年，與丈夫一直處于關系的拔河狀態。她說自己已經很疲憊了，這樣費力維系的婚姻什么時候是個頭啊？

我問她：婚姻還在這里，你費力維系的是什么？

她說：我要的不是婚姻，我其實要的是他對我足夠在乎。

那她通過費力維系，感覺到足夠在乎了嗎？

婚后，她一門心思撲在孩子身上，那時孩子是她的全部，是整個家庭的全部，她覺得只要精力花在孩子身上，她就會被永遠在乎；

三年后，丈夫出軌了，她立即從孩子身上抽離，開始尋求挽回婚姻的方法，嘗試過各種努力，然而丈夫一副滿不在乎的樣子，說離不離婚都隨她意，并且也沒有斷了外邊的關系；

又過了三年，她忍受不了丈夫時不時地忽略和刺激，決定離婚，丈夫卻突然轉變態度，要跟她好好過日子。

她喜出望外，仿佛看到了希望，可是沒過幾天，丈夫又會回到無所謂的樣子，她無比失望，又想要離婚。當她每提一次離婚，丈夫就態度好一點，然而提得多了，丈夫也慢慢不當一回事了。無比絕望的她，想要徹底放棄婚姻，她說：進入婚姻的這九年，我過得都特別壓抑，我一直在努力尋找可以讓婚姻變好的方法，可是不論怎么做，好像都沒有用。我只是想要一段安全的關系，怎么就這么難呢？

是啊！想要一段安全的關系，怎么就這么難呢？實際上，當我們對關系開始有一個高于情感的目標時，我們的自我就會開始從感覺里抽離。當抽離一部分時，我們可以因為抽離獲得更多現實的錨定，讓關系更穩定，更有現實感。可是，如果你對關系的期待特別強烈，強烈到不允許有任何閃失時，你就會抽離出絕大多數的感覺，換作理智來接管感情，派直達目標的方法和技巧上場。

也就是說，每一個極其渴望關系變好的人，都在用避開自己情感投入的方式，來試圖獲得他人的情感投入。

為什么自尊心太強的人，難以擁有好的親密關系？

那些內心對情感極其重視，卻又有著強烈的自尊心的人，在遇到情感困擾時，不敢認真，怕丟臉，怕不被愛，只得裝作不在乎，眼睜睜看著好好的感情走遠。而那些只有著適度自尊需要的人，雖然他們最初也很怕受傷，但不會輕易避開自己的真實需要，往往能給彼此更多的機會去溝通、解釋和相互理解，最終就更不容易在關系中受傷。

一段相互需要的關系，才是真實持久的關系。敢于表達自己對關系的在乎和認真，常常決定著一個人可能擁有的親密關系的質量。假裝不在乎，可以獲得暫時的優越感，獲得對關系掌控的滿足，但是最終假裝不在乎換來的不是永遠的在乎，而是一定不在乎。

婚姻不需要用力維系，更需要拯救的是自己

在前面的案例中，當小安用技巧對待丈夫，最終丈夫也在用他的策略來對待小安。在我們有過一段時間的咨詢之后，小安在跟丈夫的一次爭吵中，突然感覺很煩躁，她意識到這樣的爭吵已經好多次了，無止無休，她想停下來。

她開始問自己：這些話是你想說的嗎？如果不是，那你真正想說的是什么？她自然自語地說：我很累了，真的不想吵了！她扭頭問丈夫說：我不想跟你吵這些雞毛蒜皮的事了，我們可不可以不吵了！

丈夫也說：我也不想跟你吵，只覺得你要找我吵！

小安說：我找你吵，是因為我覺得你把我看得不重要，我不想過這樣的生活！

丈夫說：我真不敢把你看得重要，每次只要我對你認真點，你就對我愛搭不理的！

小安說：那是因為怕你覺得我離不開你，怕你不在意我啊！

說到這里，兩個人都放松了下來，感覺頓時親近了很多，好像中間隔著的一層膜被揭開了。原來兩個人都怕失去，都怕對方不在乎自己，都不敢去在乎對方。當他們都不再假裝時，這場曠日持久的拉鋸戰才終于停歇下來。

可是，這樣的拉鋸戰還在很多的婚姻里上演，當一個人想用不在乎來控制關系，時間久了，另一個人也開始變得不在乎，婚姻岌岌可危，沒有人敢投入感情，婚姻就變成了一個沒有情感的戰場，都想不遺余力地傷害對方換回對方的在乎，最終卻只能各自忍受由此帶來的痛苦。

所以，一開始我們都很認真，卻因為不懂關系而被傷害，然后學會了使用套路。可是，當有一天，用盡了所有的套路，也無法讓你擁有一段想要的親密關系時，你才會重新帶上自我、帶著真實的情感在關系里登場，你會更加誠懇，也會更加計較和小心眼，這才是對婚姻的認真。

有一些丈夫跟我講：我不想兩個人總吵架，但是待在家里又看不下去，所以才轉移注意力到家外面，眼不見為凈。也有些妻子跟我講：我真的很想好好過日子，所以好多事情能忍都忍了，忍不了時才決定離婚的。

他們都以為自己在用忍讓和付出來維系婚姻，可是卻已經失去了對待婚姻的那份認真。因為，當你真正覺得婚姻很重要時，你就不會允許一個又一個問題在婚姻里累積，也無法做到忽視和忍讓。

那些看似被關系壓垮的人，實際上是被自己壓垮的。想把自己從關系的困境中拯救出來，首先需要回到認真面對自己的位置，再來理解關系的脈絡。

（作者系國家二級心理咨詢師，高級婚姻家庭咨詢師，眉山美靈心理咨詢中心婚戀情感首席咨詢師，著有《當你看得見自己，愛才能看見你》）