你有沒有每個時刻或某段時間，只想自己待著。覺得人際交往好累、應付同事好難、跟人聊天難以延續話題、應酬客戶心不在焉；與許久未聯系的朋友發信息，得到的只是“你過得還好嗎”的試探，或“我們下次再約”的敷衍，這些話不咸不淡，卻讓人有些悵然。社交怎么變得這么累？

　　一直以來，社會都鼓勵社交，我們也都希望自己成為善于社交的人，不社交似乎就不合群，人際資源就會少，甚至會被認為個性上有缺陷。盡管與人交往是必要的，但社交也分類，有些交際可能是不必要的，還會讓人心累。武漢大學現代心理學研究中心特約研究員韋志中表示，人是群居動物，良好的社交關系能夠讓我們幸福，但數量不重要，質量才是關鍵。

　　社交從本質上分為兩種：功利社交和共情社交。功利社交是指為了達成某一目的，或是從對方身上獲得利益而產生的社交行為。聽起來很“勢利”，但這種行為無處不在，且在孩童時期就開始顯現了，比如兒童更愿意和玩具零食多的小朋友玩耍，更喜歡靠近能保護自己的小朋友。

　　隨著心智的成熟，這種利益就變得更為現實，體現為：1.要求有效的信息傳遞，即雙方交流要理解彼此表達的意思；2.較為“對等”的價值，即雙方正好互為彼此所需，兩個人都認為對方有價值。這種社交更像是“算計”，需要動腦筋、想辦法達到利益最大化。因此，盡管我們需要這種社交來維持必要的人際和生活，但這類關系你擁有的越多，心就越累。

　　共情社交是指為了獲得情感連接與情感體驗，或因共同興趣等產生的社交行為，不涉及利益交換。絕大多數人從小產生的社交行為都是源于這種共情需求，但隨著年齡增長，共情社交會逐漸減少。在同一年齡與階層中，一個人的心智越成熟、能力越強、社會地位越高，共情社交會越少。因此很多人會覺得，越長大越孤單、朋友越少、越難和別人交心。這也是為什么兩個曾經關系要好的朋友，其中一方社會地位提高了，兩人就會產生距離的原因。

　　很多人對社交感到困惑，是因為常常將兩種社交混為一談。他們可能認為讓共情社交的朋友提供實際的幫助是理所當然的，當對方無法做到時，就可能影響雙方感情。還有人試圖讓某些功利社交的人成為自己的朋友，例如只是普通同事關系，卻用一句“都是朋友，幫幫忙”來道德綁架他人，若他人不幫，又用一句“真不夠朋友”來評判。簡言之，如果一段關系中混雜太多利益交換和情感期待，就會讓人心累。所以很多人不是不愿意社交，而是人不對、感覺不對，就會“關閉”社交能力。

　　在現實生活中，有時很難說一段關系是純粹的功利或純粹的共情，一般都是二者兼有之，難以全然分開，不過我們可以人為給它定性來減少人際煩惱。例如，如果你定義這段關系是功利的，那就以結果為導向，平時就不必勉強自己去建立情感連接；如果定義其為共情性的，就多注重其中的心靈溝通、思想合拍，當對方對你提出功利性的要求時，可以不卑不亢地拒絕，減少“會不會傷感情”的困擾。

　　此外，韋志中建議，與其糾結這是哪類關系，不如把重點放在“重要他人”上。“重要他人”是指在你成長過程中有重要影響的人，如在你人生轉折點起到指引作用的老師，或是曾經貶低過你卻激發了你斗志的人。他們的出現或功利或共情、或長久或短暫，只要你能夠從他們身上汲取養分，讓自己變得更優秀，那么這樣的人就值得你去打交道。▲