曾經有一項針對20870名中小學生的調查，結果顯示，只有26.73%的人表示有了心里話最想告訴的人是父母，并且這一比例隨著孩子年齡的增長而呈現逐漸下降的趨勢。其中，中學生首選“和同學、好朋友說心里話”的比例為57.54%，小學生為42.89%。

　　在我們身邊，親子溝通問題一直普遍存在，很多孩子都對父母關閉了心門，橫眉冷對、沉默不語。

　　作為父母應該重視的是：只有在溝通順暢、親子關系良好的情況下，教育才有可能發揮作用。很多時候親子之間產生沖突，孩子反抗的不是父母本身，而是父母的溝通方式。

　　親子溝通糟糕的父母，常犯以下四個禁忌。避開這四大禁忌，會讓親子溝通變得有效，建立良好的親子關系，教育也會事半功倍。

　　用批判、說教、命令、強迫的語言

　　我常常聽到有大人跟孩子的對話是這樣的：“去把杯子給我拿來”、“趕緊給我寫作業”、“你今天不把這收好就別吃飯了。”

　　還有的家長，遇事總是喜歡給孩子消極的評價、斥責和猜疑。比如，孩子一進門就說：“氣死我了，老師今天批評我了。”有些家長就會立刻說：“肯定是又犯什么事了。”

　　這些話，會給孩子一種不平等、不被信任的感覺，孩子就會漸漸失去和父母溝通的愿望。

　　溝通，首先就是尊重和平等。家長在外對同事和朋友難道也會用命令、批判的口吻嗎？顯然不會。不要覺得是你的孩子、年齡小，就可以對他頤指氣使、呼來喚去，或者對他的行為指指點點、妄加批判。這只會讓孩產生厭煩、反抗心理，起不到正向的教育作用。

　　請把孩子當做一個大人那樣給予尊重和善意。可以多用講故事、啟發、商量的語氣：“可以幫媽媽把杯子拿過來嗎？”“已經6點了，是不是該寫作業啦？”“看得出來你很生氣，發生什么事了？”同樣的話，換一種表達方式，孩子聽起來的感受就會不一樣，更利于親子溝通。

　　只顧自己說，不理會孩子的感受

　　之前在論壇上看過一篇初二學生寫給媽媽的信《媽媽，您能聽我說說心里話嗎》，這個孩子為不能被媽媽理解而苦惱。

　　“不管我跟爸媽聊什么話題，反正最后總會落到要好好學習這個話題上來。”“難道跟他們說我喜歡一個男生的事嗎？我不敢，也不想說。”很多孩子不喜歡跟父母溝通，因為自己的感受總是被忽視。

　　比如孩子放學回家，跟家長抱怨兩句：“好累啊”，有些家長就會立刻覺得這是一個不好的感受，趕緊跟孩子講道理：“累什么啊，你是不是不想學習了，別的孩子怎么好好的，我跟你說你可要好好學習啊……”到最后就會變成家長的單向輸入，自說自話。

　　雙向的溝通，才是有效的。家長要學會接納孩子的感受，有同理心地去看待孩子的問題，不要一味地講大道理，傳授經驗。

　　有效的傾聽，比所謂的“經驗”更重要。不要只顧著自己嘮叨，多聽聽孩子的想法，你會更加了解他。

　　翻舊賬、揭傷疤

　　有些家長和孩子溝通時，情緒激動了就喜歡翻舊賬、揭孩子的傷疤。“上次都教過你了，還是做錯，長點記性好嗎？”“你要是聽我的話，那次就不會被老師全校批評了。”

　　翻舊賬就相當于把孩子快要愈合的傷疤再次揭開，還撒點鹽，傷孩子的自尊心。

　　總是談論孩子過去犯的錯、做的事不但不會引發孩子的反省，反而會激起他的叛逆心理，破壞親子感情，引發不必要的爭吵。而且，孩子或許原本正在覺醒的過程中，但是聽到這樣的話，容易喪失信心，覺得在父母面前永遠抬不起頭。

　　不管孩子有什么問題，就事論事是最基本的底線。過去了的事情，就在腦海中永遠地翻篇兒，不要總記著孩子不好的地方，相信他正在努力變好。

　　拿孩子和別人做比較

　　每個人幾乎都有被父母拿來和別的孩子做比較的經歷，回想起來仍不免覺得苦澀。“你看看別人家孩子，一個老師教的，人家怎么能考第一”，“你表姐8歲的時候就會自己做飯了”……

　　中國的父母，就喜歡把自己孩子和別人孩子做比較，打擊孩子，仿佛這樣就能讓自己家孩子更努力向別人看齊，從而變得更優秀。殊不知，這種方式通常只會產生負面的效果，孩子的自信心被打擊，甚至還學會攀比、嫉妒別人。

　　其實，家長們應當通過鼓勵的方式漸進地與孩子溝通，調動孩子的積極性，增強孩子的自尊心和自信心。比如：“這次比上一次進步了，媽媽看到了你的努力，下次一定會更好的。”

　　父母與孩子溝通，也是在教孩子與人溝通的方式，必須收起你的情緒，接納孩子的感受，主動傾聽，專注于引導孩子解決問題。

　　文/錢志亮(北京師范大學)