我現在看到她的時候，感覺她不再像我那個令人發(fā)狂的丈母娘，而是在一部精彩有趣的電影里一個令人愉悅的角色。我們幾乎不能讓他人發(fā)生改變，但如果我們愿意，我們可以改變自己。我們所要做的就是找到切入的角度，比如想象對方像電影里的某個角色，讓變化開始發(fā)生。

■ David Evans

■ 鄭子玲 譯

結婚之后，我似乎賺了個“大驚喜”。

我沒有意識到的是，除了多一個老婆，我還多了一個丈母娘。結婚前，我并沒意識到丈母娘也能成為一個問題。但現在問題擺在這了——我有了一個丈母娘。她的名字叫埃塞爾。民間故事和軼事充滿了關于婆婆和丈母娘的故事。她們的角色幾乎總是一樣的——他們是使兒媳女婿生活復雜化的罪魁禍首：

她們會干涉小年輕方方面面的生活；她們站在那翹著雙手，不斷地抱怨著；她們會引起爭論，她們總是把其他美好、成功的新婚夫妻和她們的孩子進行比較。而在其他很多方面，丈母娘也只是會不斷制造麻煩。

幸運的是，我的丈母娘埃塞爾沒有做過這些事情。事實上，她真是一個了不起的丈母娘！她非常鼓勵和支持我，并且非常肯定我和莎莉的關系。她對我真的很好。但就是有一個問題……她是個話癆。

一開始，我并沒有感到困擾。事實上，一開始，我甚至沒有注意到這個問題。但不久之后，我就注意到了這一點。而且我快要被逼瘋了！埃塞爾可以一天到晚不斷地說、說、說，而且基本都沒有任何主題和重點！

我跟莎莉談過，她完全理解并同情我的處境。但她是在埃塞爾不斷叨叨叨的環(huán)境中長大的，并且在她需要的時候，已經制定了能不受她媽媽影響的策略。所以，她承認埃塞爾是話癆，但這并沒有影響到她。

但這確實讓我很困擾。她快把我逼瘋了！在這種情況下，我真的陷入了困境。首先，埃塞爾年紀已經很大了，她的演講風格已經有幾十年了，話題來來去去就那些，幾乎沒什么新的話題。我老婆幾十年一直都是這樣過來的！

其次，我沒有辦法向丈母娘提及這個話題，因為不管怎么說，我知道都會傷害到她的感受。所以我感覺自己被困住，都快要被整瘋了，而我對此無計可施。

這在我的婚姻中開始成為一個問題。薩莉和她的父母關系非常密切，他們定期都會聚在一起，特別是對于節(jié)日聚會。但我對此卻變得越來越抗拒。所以，整個情況讓我非常憤怒和沮喪。

在某種程度上，我在絕望中，對談話的機制進行了一種非正式的研究。它是如何工作的呢？當它不工作時會發(fā)生什么？指導溝通的基本原則是什么？我試著去看一下語言交流的引擎蓋。我發(fā)現了一些非常有趣的東西。

我發(fā)現幾乎所有的對話都是有重點的。我的意思是：當人們交流或交換意見時，他們幾乎總是在朝著提出某種觀點的方向前進。這可能是一個微不足道的問題，就像明天是否會下雨一樣。或者道奇隊是否會贏得下一場比賽。但這是某種意義上的觀點。然后當這個點被制造出來時，它們會移到下一個點。大部分的對話都是面向重點的。我以前從未意識到這一點。

但當我看到埃塞爾的交流模式時，我發(fā)現了一件非常有趣的事：她從來沒有真正達到目的！她離得很近，她讓它看起來像是要表明一個觀點，但是，當她要接近那個重點的時候，又“咻”地一下飛往另一個重點了。也就是說，我的丈母娘說話從來沒有重點！

這就解釋了為什么我會如此憤怒和沮喪。因為我們都已經習慣了別人說話會有重點這么一個無意識期待中。這就是為什么我對埃塞爾如此不滿的原因。我無意識地期望她會說點什么有重點的話。但是她從來不這么做。

所以現在我明白了為什么我對埃塞爾如此憤怒和惱怒。但我最大的問題是，我不知道該怎么做。

時間在一片沮喪中度過。

然后我看了一部電影。這是一部英國電影，名叫《不是那個盒子》，這是一部非常有趣的喜劇。電影中的一個關鍵人物是一個老人。這個角色幾乎走遍了電影的每一個場景，對周圍發(fā)生的真實事件渾然不覺，不停地說（但都是漫無邊際的話）。他是非常有趣的。我喜歡這個角色！然后我突然意識到：他做的事情不正和我的丈母娘一樣嗎？他們的性格還真是一樣一樣的！

然后我想：如果埃塞爾在電影里，我覺得她是世界上最能侃的人。哇，你能有多幸運？我的岳母在一部非常有趣的電影里是一個偉大的喜劇演員！然后我想：好吧，那她就是！她是電影里那個有趣的角色！從那一刻起，一切都變了。

有一次我在電影里做了這個轉變，想象了埃塞爾，我看到她完全不一樣了。我現在看到她的時候，感覺她不再像我那個令人發(fā)狂的丈母娘，而是在一部精彩有趣的電影里一個令人愉悅的角色。

現在，我可以自由地享受有丈母娘在的生活，而我也的確做到了。埃塞爾在那之后又活了20年，她和我一直都是好朋友。人們有時會對我說，你知道，埃塞爾肯定會說很多話，她不會打擾你嗎？

我會說，哦，天吶當然不會，埃塞爾和我是很好的朋友。當然，在那個時候我們是！從那以后，我多次思考這個問題，并意識到這是一個有力而深刻的事實的例子。事實是，我們的改變他人的能力非常有限，但我們有更大的能力去改變自己。

這是非常違反我們慣常的思維。我們總是想要改變別人，因為他們做的事會讓我們不爽、讓我們發(fā)瘋。但這種思維并沒什么作用。我們幾乎不能讓他人發(fā)生改變，但如果我們愿意，我們可以改變自己。我們所要做的就是找到切入的角度，比如想象對方像電影里的某個角色，讓變化開始發(fā)生。

我與我的許多調解和咨詢客戶分享了這個故事和這個原則，他們也在這方面取得了巨大的成功。

所以，我和岳母的故事有一個很圓滿的結局。我不能改變她，我也沒試過。但我可以改變自己。這就造成了所有的不同。