“難受”是你的感受，“希望”是你期待對方怎么做，“如果”是你告訴對方他再這么做的后果。鍛煉出三句話以內就闡明你的感覺、你的期待和你未來會怎么做的能力，你會發現你和家人的沖突會急劇減少。

幾年前，一個朋友開始學習心理學，她的家人起初都很支持，但學了一段時間以后，丈夫就反對了——覺得她心態沒變積極，抱怨還更多了。她花了很長時間給丈夫“科普”心理學知識，期望他能夠理解兩人原生家庭不同導致的性格差異，改變對待她的方式，但沒什么用。不僅沒用，丈夫還越來越反感她學心理學。

但后來，她丈夫對待她學習心理學的態度改善多了，甚至偶爾還和她一起聽課。而這一切的改變，源于她的一個小小變化。

她和丈夫每年都面對一個難題——去誰家過年，這個問題每年都會導致他們吵架。有一年春節，兩人終于商量好去她家，第二年再去公婆家。但是老公家人突然打電話說，婆婆特別想念兒子，知道他今年春節不回家，哭了好幾天，心臟病也犯了，勸他們今年還是要回去。

她知道以后很生氣，覺得這是公婆故意的，這樣下去，每年她都沒法去自己家過春節了，她父母也想見自己女兒孫子怎么辦？一氣之下，她帶著孩子自己回老家過春節了，丈夫回了公婆家。

大年初四，丈夫突然到了她老家，帶了很多禮物給岳父岳母，還主動和她打破僵局，向她解釋婆婆是真的住院了，還給她看醫院的照片。

她憋了一肚子的委屈，本來想好好發泄一番，但她控制住自己的情緒，對老公說了一句：你打破我們的約定，我很郁悶，我覺得你應該給我說一句對不起。

她丈夫說：我主動來你家了，還給你爸媽帶了禮物，我已經很誠心了（潛臺詞是我的行為已經說明我在道歉了，你別逼我說出口）。

她知道他特別難說出“對不起”“謝謝”“我愛你”這類的話，他可以用行動去表達這些感情，就是沒辦法說出口——他覺得這些話很虛偽，家人之間不需要這些做作的言語，還不如做點什么實在。

她如果逼他說，就又會向他“灌輸”心理學，她老公估計又會責怪她被洗腦。但她又需要一個道歉，怎么辦呢？

她想到了一個兩個人都可能會接受的方法，她說：好吧，如果你覺得抱歉的話，就抱我一下吧。

丈夫有些忸怩，說：老夫老妻了有必要嗎？

她說：你說不出口就抱我一下，這樣我才感覺得到你的道歉。

后來丈夫抱了她一下，她則緊緊抱著她丈夫，還輕輕拍了拍他的背。這樣兩人就算和好了。這是她第一次和老公如此快速的和好。這個事件給了她很大的啟發，她發現其實有時候根本沒必要說太多，三兩句話說清楚自己的感受，告訴對方怎么做自己會感覺好一些，就行了。

很多人誤以為“溝通”就是把自己的想法都說出來，其實語言只是兩個人溝通的一個層面，有時語言運用不當，溝通效果反而更差。有時你特別想告訴對方兩個人之間的分歧是什么原因導致的，但是講得越多，對方越難接受。

每個人都會有防御心理，通常很難有人會立即接受自己“錯了”這件事。當你指責一個人錯了，你之后說的話他基本就聽不進去了，而此時你還將他的原生家庭也納入“指責”的范圍，他會更難接受。

有心理學家調查過家庭內的沖突，發現家人對彼此的需要基本就兩句話：我希望你向我說一聲謝謝。我希望你向我說一聲對不起。

基本上所有的問題歸根結底，就是對方沒有表示感謝或者沒有表示歉意。而很多人向家人索要的也就是這兩件東西——感謝，和道歉。與其拐彎抹角長篇大論索要，不如簡單地表達“我需要你的感謝”或“我需要你的道歉”。

這種簡單的表達并不容易，因為承認自己的負面情緒對很多人來說很困難。很多人都不太會表達自己的負面情緒，當他們想要表達自己負面情緒的時候，會變成嘮叨和抱怨。如果對方不愿聽你嘮叨，他能聽進去的信息就會很有限，對方可能會“選擇性失聰”，把你的話當成耳邊風，開始放空。這種情況不僅存在于夫妻之間，還存在于父母和孩子之間。

如果你希望對方聽到你的話，最好的辦法是要長話短說。比如對方說了一句傷人的話，你可以說：你這樣說我很難受，希望你能向我說對不起。如果下次你還對我這么說，我會立即走掉。

“難受”是你的感受，“希望”是你期待對方怎么做，“如果”是你告訴對方他再這么做的后果。鍛煉出三句話以內就闡明你的感覺、你的期待和你未來會怎么做的能力，你會發現你和家人的沖突會急劇減少。

（作者系國家二級心理咨詢師，擅長兒童發展心理學領域、婚姻家庭治療領域）