一個在婚姻登記處工作的朋友曾說，看多了夫妻的離婚，會對婚姻慢慢失去敬畏感。因為，他感覺，去離婚的人，有很多都太隨便了。任性者居多，理性者居少。情緒用事者過盛，審慎處事者鮮有。

比如，一對“80后”的夫妻，因為丈夫鼾聲太大，要離婚；一對“90后”的小夫妻，因為老公擠牙膏總是從中間擠，而她是從底部往上擠，鬧矛盾，離婚；一對“70后”的夫妻，因為丈夫老是將微信“附近的人”打開，她覺得居心不良，離婚；一對“60后”的夫妻，因為在麻將桌上，丈夫幫對家出主意，導致對家和了個杠上開花，氣炸，離婚。

離婚、離婚、離婚……大家拎出這兩個字時，你能明顯地感到，那并非是不可調和的矛盾，而是一股怨氣、半腔怒火。而怨氣與怒火的另一個意思，就是五臟六腑內流竄著不被看見、也未曾被安撫的渴望。

渴望什么？渴望溫柔的聯結，渴望平等的相處，渴望對方在某些方面的改變，或者說，盡他所能地改變。

但中國式夫妻呢？卻總是在這方面交出負分答卷。大家習慣了專注于“我要什么”，而非思考于“他（她）要什么”。我要紅花，你給綠葉；我要綠葉，你給輕風……我得不到滿足。所以，我委屈。所以，你不好。所以，要離婚。

但他（她）要什么呢？我們不知道，也不關心。這是幼稚的。因為，一份成熟的、健康的關系，都涉及三要素：什么？多少？怎樣？

“他（她）想要什么”，我大致知道；“他（她）付出多少”，我也能給予相等的回報；“他（她）與世界相處的方式”，大致也是我能接受的方式。這三點做到了，關系差不到哪兒去。做不到這一點，關系就會問題重重。而問題出現，兩人又缺乏解決問題的能力，會直接將婚姻推到絕境。

一些離婚，在我們看來實在是可笑又可氣。兩人很不成熟，就像一個孩子和另一個孩子在玩過家家，玩膩了，一個不爽，就去了民政局。說實話，這不是追求自我，而是過于任性。更不是追求自由，而是瞎胡鬧。

他們的關系沒有救嗎？有救。只要丈夫看見真實的妻子，妻子理解丈夫，通過非暴力溝通，商議出兩全辦法，關系就能繼續。但很多婚姻中的人，都沒有去挽救婚姻，而是急著為它安樂死。

錢鐘書說，婚姻是圍城。城里的人想出去，城外的人想進來。進進出出都是常態。不少人早已將婚姻，當成一種體驗，而非一個結果。這當然是好事。只是，太多人的離婚，不是關系確實破裂，而是兩人無法解決問題，也不想解決問題。

某女性網站曾做過一個專題，稱自2002年以來，中國的離婚率持續走高。面對山呼海嘯的“離婚”聲，一些社會學、心理學專家紛紛開始發出警示：“小心，中國70%的婚都離錯了！”

哪里離錯了？錯的地方，無關財產、撫養權、債務，而是太多婚姻，只是微染寒疾，而非病入膏肓。而這種錯離的婚，專家們認為，已經達到了70%。也就是說，每10對離婚的夫妻，有7對本不該離。他們本該過得和諧幸福，而非天各一方，各行其路。

這7種錯離的婚，婚姻家庭指導師張文軒認為，大致分為以下三種類型：

一是外力干預型。比如婆婆到來后，干預了夫妻間的很多事，婆媳沖突頻生，由此導致夫妻離婚。

二是經濟困難型。由于沒錢，貧賤夫妻百事哀，矛盾層出不窮，最終導致離婚。

三是生活瑣事型。為一些雞毛蒜皮的小事爭執吵鬧，最終鬧到離婚的地步。

以上三種，都不是婚姻的絕癥。如果是外力干預，有條件的，最好分居兩處；沒條件的，切記兩條準則：夫妻關系第一，父母要退居次要位置；為父母的勞動付費，而不是一邊享受，一邊指責。付費了，有些規則就好說了，長輩自然就懂得界限與分寸。如果是經濟困難，但人又不錯，那就一起打拼。如果是生活瑣事，那就要我們學會傾聽、理解、寬容、忍耐，不到最后，不輕易拋出離婚的底牌。

《哥林多前書》第十三章中，有一句著名的話：愛是恒久忍耐，又有恩慈。不論是妻子，還是丈夫，在對方激怒你時，你一定要反復在內心念三遍這句話。這樣可以讓你免于躁怒。

列夫·托爾斯泰則說：已婚的人從對方獲得的快樂，僅僅是婚姻的開頭，絕不是其全部意義。婚姻的全部含義，蘊藏在瑣碎的家庭生活中。當你被小事弄得煩不勝煩，想要開車去民政局時，將這句話在內心默念三遍。這樣可以讓你去除不必要的怨念。

我們要明白，戀愛時的“哎呀媽呀，他居然說愛我了”“我好想他，整晚整晚都睡不著”“為了他，我什么都愿意”等心悸、甜蜜、不顧一切的心情，以及被照顧、被噓寒問暖、被搞風搞雨送花送禮物的行為，都是激情。激情不是維持婚姻的根本，更不是衡量一段婚姻幸福與否的標志。

婚姻圖的，不過是秩序。在秩序之中，獲得安寧。在安寧之中，贏得長久。而對于家庭的秩序感而言，夫妻二人過于感性，或者說，過于情緒化，都是有害的。情緒化本身，就是一種對秩序的破壞。你不要試圖在婚姻中驚天動地，也不要奢望一時鮮花著錦，就能四季春風，更不要以為如同灰姑娘，嫁了人，就意味著一切問題的終結，從此，只有幸福，沒有痛楚。這是不可能的。你要做好準備的是，在這條通往幸福的路上，慢慢成長，艱難修行，變成一個真正的大人。