“她太強勢!”“他不知體貼!”“她成天嘮叨!”“他就知道喝酒!”經年累月的指責和埋怨，早把感情磨得所剩無幾。遇到問題總是推諉，而全然不從自己身上找原因，最終只會把當年的情分和愛意推個一干二凈。

　　好婚姻，少不了自省力。

　　別抱著“受害者”的心態　　我有個朋友，總和我抱怨妻子太強勢。他說他最受不了妻子的，就是她從不給自己在外人面前留面子。上回，他和朋友在一塊兒喝酒，不知不覺喝到深夜，結果她竟找過來，直接把桌子掀了!害得他在朋友面前都抬不起頭來。“你就沒有一點兒女人的樣子!”在朋友心里，妻子更像一個需要忌憚和防備的對象，而不是可以傾訴和信賴的對象——自己儼然一個圍城中的“受困者”。

　　而當我去問朋友妻子的時候，對方的表述竟如出一轍——“我才是那個‘受害者’”。“他出去工作、應酬，這沒什么，但他從來不跟我說他去哪兒了，和什么人見面，我多問一句，他就說我‘管得多’!”朋友妻子同樣聲淚俱下。在她看來，詢問意味著關心和體貼，她不明白為什么他連簡單的告知都省了，這很難讓她不懷疑丈夫是否忠心，是否還依然在乎自己——而她，才是這段婚姻的“受害者”。

　　如果時刻把自己當做“受害者”，心態上難免失衡，無論是妻子還是丈夫后悔在這種強烈的“自我暗示”中一遍遍強化這種身份認同，最終與對方漸行漸遠。

　　把TA的缺點當成一面鏡子 婚姻里也同樣可以應用“反射定律”，即當你看到伴侶不好的一面想嗤之以鼻時，首先放下指責的欲望，先問問自己：這些缺點是不是自己缺點的反射?或者，是不是自己的某些言行促成或強化了他現在的心態和行為?

　　古人說“見賢思齊，見不賢而內自省也”。自己的妻子和丈夫，不是圣賢，但肯定也有值得自己肯定和學習的地方。你只有跳出自己的“受害者”心態，才有可能中肯客觀地看待對方，無論是缺點，還是優點。

　　凡事先自省，是化解一切矛盾的最佳起點。如果事情真的如你所想，先改變自己的行為方式，退一步，然后看看對方是否也在努力嘗試改變。

　　多憶當年，常懷初心　　很多夫妻的感情是被消磨的，在隨著時間的消磨，雙方往往都無法獲知這個“時間點”是什么時候造訪。好像突然有一天就“不愛了”“受不了”。再強勢的“怨婦”當年也是溫柔嬌怯的，再散漫的酒徒當年同樣暖心體貼的。

　　婚姻出了問題，雙方都脫不了責任。夫妻之間是一個互動的關系，一旦有一個朝著好的方向行動起來，另一個也會跟著行動起來，形成良性循環。如果誰都不愿意先行動，那么婚姻里所遇到的問題將會成為一個死結僵在那里，最后成為頑疾，吞噬了婚姻。

　　不幸福的伴侶會放大對方的缺點，幸福的伴侶會積極關注對方好的一面，并牢記于心。試著把他對你說過的暖心話，為你付出的努力，給你帶來的快樂與驚喜都記錄下來，然后在內心感受一遍，再放大這種感受，這種積極正面的暗示會改變你對待伴侶的言行方式，愛和溫暖也會重回內心。(司佳賢)