原生家庭給我們的傷害，從某種意義上說，可以變成一種饋贈。因為傷害讓我們更能理解，某些人格缺陷會給孩子帶來什么影響，而有意識的去避免再用同樣的方式傷害下一代。

　　■ 小小蘇媽媽

　　我的孩子蘇寶出生后，為防產后抑郁，我找到一個心理咨詢師，叫Rebecca，美國人，三個孩子的媽媽。

　　第一次見面，她自我介紹的一席話給我印象很深：“很多人想象中的心理咨詢，是躺在沙發上昏昏欲睡的追憶童年，細數自己糟糕的父母在童年時都給了自己哪些傷害，導致自己現在還一蹶不振。我這里絕對不是這種咨詢風格。我給這些人的唯一建議就是：你的過去無法控制現在的你，除非你自己讓它控制你。”

　　接下來她和我聊了自己的領域：積極心理學。這種咨詢方式關注的是如何通過人自己的想法，來改變自己的感受和行為。用大白話說，你怎么看待世界，世界就會怎么對你。

　　我已經有一年多沒見過Rebecca了，但最近忽然想起她，是因為一個遠房親戚大二的孩子加了我的微信，問我出國留學要準備的材料。我問她為什么出國，她很鄭重其事地告訴我：是為了逃避“原生家庭”。

　　然后她的話匣子打開了，說自己現在成績中等，缺乏自信，不知道以后該干嘛。自己爹媽沒什么本事，對她的教育也特別失敗。他們喜歡束縛她的手腳，打擊她的信心，從小她想做什么都告訴她不行，導致現在自己依賴性強，什么都不敢嘗試，覺得自己又挫又笨又丑。

　　她接著說對出國這件事沒有什么信念，只不過為了畢業后不回到老家城市、不和父母生活在一起而已。簡言之，自己混成這樣，都是爹媽造成的。小姑娘對出國留學的程序一問三不知，倒是頭頭是道地給我科普了“父母皆禍害”如何正確，儼然是原生家庭問題的心理專家。

　　我回答，抱歉，我領會不到你的點。你已經21歲了，混得差還怪爹媽？最后我才弄明白，這個小姑娘找到我，是希望我來為她寫留學申請文書。我告訴她不可能，那等于是作弊啊！那天的聊天沒能很好地進行下去，后來也沒了下文，估計小姑娘把我給拉黑了……

　　你不成功，都是童年的錯嗎？

　　我曾經看過一個女孩寫自己的母親非常嚴厲，導致她長大后，雖然遠離了母親，仍然壓抑著自己，從來不敢笑。特別是最近找工作屢屢失敗，投了幾百份簡歷只拿到一個面試，卻第一輪就被刷了，她分析面試失敗是因為自己不會笑。這歸根結底都是母親的錯。我忍不住想問，這姑娘找的是什么工作，工作要求就是會笑？面試失敗，恐怕還和自己其他方面的能力不足有關吧。

　　再說，小時候不敢笑，可以理解和同情；但現在長大獨立了，誰也管不著我了，想干嘛干嘛，睡著都應該笑醒啊！

　　對不起，對這種把自己的一切失敗，都歸咎母親沒有提供足夠心靈撫觸的成年巨嬰，我毫無同情心。

　　當然，有一些孩子從小成長在缺陷非常嚴重的畸形家庭，經歷過家暴、虐待甚至性侵。這些孩子在成年后很可能出現心理問題，這是需要外界幫助和系統心理療愈的。這種療愈是非常嚴肅的一件事。

　　然而，今天討論的，更多是那些從小并沒受多少挫折、下班回家就打游戲、等著爹媽做好飯菜的成年人，他們一旦被老板批評了，就會趕緊找兩篇“原生家庭”雞湯文轉發朋友圈，歸咎父母，按摩靈魂。

　　世上沒有完美的父母

　　一個人的成長是一天天積累起來的，其中會有傷痛有幸福有挫折。點點滴滴的經歷，正面的、負面的，造就了今天的我們。一個母親說三句話，就能對孩子人生起決定性影響？可笑！

　　其實很多時候，我們對原生家庭的耿耿于懷都來自一種不實際的期望：期望父母是完美的。這是最典型的兩歲以下孩子的心理：父母就是我的全世界，父母應該是完美的。然而連圣經里都說過：持續行善的完美之人，世上實在沒有。

　　高考作文里常常有人用偉大來形容父愛和母愛。我不贊同。私以為，所謂父愛母愛，無非是一個充滿瑕疵的生命，學著去愛另一個也會有瑕疵的小生命而已。

　　蘇寶去年出生后，第一次當爹媽的我和蘇爸，面對這哇哇大叫的一坨肉，有點崩潰。養娃是審視自身瑕疵的最佳機會，我偶爾的壞脾氣、玻璃心，都被蘇寶這面鏡子照得通通透透。

　　我曾因為母乳喂養一開始的不順利，在深夜失聲痛哭過；也曾經因為娃每晚夜醒數次，覺得自己活下去都成問題；甚至在娃面前發過火。一個人帶娃后，我深刻體會到，沒有人天生會當爹媽。做父母是個一天天適應、摸索、學習的過程，是一場舉步維艱的自我修行。

　　當年我們二三十歲的父母，在面對孩子時，恐怕是一樣充滿困惑的吧。小生命的到來讓我更懂得了父母之愛的艱辛，對父母少了一些抱怨，多了感恩和理解。人類是高級復雜又充滿缺陷的個體，世上哪有完美的人類，完美的父母，完美的童年？養育路上，我自己最多是個70分的媽媽。有什么資格要求自己的原生父母做到100分呢？

　　有些人童年不美好，但仍然能夠幸福

　　有那么一群人，無論經歷了什么，都有種擊敗過去的超能力。這種能力叫自我修復力。

　　美國明尼蘇達大學的心理學家Garmezy曾經對幾千個孩子做過研究，發現家庭環境因素對一個人成功與否并沒有決定性影響。其中一個9歲的小男孩引起了他的注意：他的父親長期缺席，母親酗酒，他每天都帶著同樣的午餐去學校：一個只有兩片面包的三明治，里面什么都沒夾，因為沒有人給他做飯。然而，他不希望別人因為他的遭遇而同情他，每天都面帶微笑帶著他的三明治去學校。這個孩子屬于一個特殊的群體，他們的共同點在于：具備自我修復力。

　　美國脫口秀女王奧普拉就屬于這樣一群人——她的童年不僅不幸，簡直可以用悲慘來形容：被親戚強暴、被虐待，14歲意外懷孕，孩子生下來兩周就夭折了。但是她學會了反抗命運、擁抱不完美。她把負面經歷變成財富，最終成就了今天的自己。這是一種選擇。沒能打敗你的，終將讓你強大。

　　學院的教授——哥倫比亞大學臨床心理專家George Bonanno的研究結果表明，不幸的經歷本身并不一定是壞事，傷害我們的，是我們對這些經歷的回應。只有我們對不幸的事情做出負面的回應時，它才會傷害到我們。反之，如果我們能把不幸的經歷當做學習和成長的機會，反而可能會從中獲益。人類面對不幸經歷，修復力比我們想象中強大得多。

　　在哥大讀書的時候，導師給我推薦過一本書：塞利格曼的《積極心理學》，書中的核心建議之一就是：樂觀是可以通過刻意練習獲得的，一個人能系統地給自己越多正面暗示，就越容易變成樂觀的人。同樣，自我修復力也可以通過對自己大腦的不斷訓練而獲得。

　　我很喜歡的另一本書叫做《看見成長的自己》，這是一本關于growth mind（成長型思維）的好書。作者給讀者的建議是：一個人要改變別人很難。只能通過改變自己、以及對世界的看法，才更容易獲得成功和幸福。

　　假如父母辜負了你，你可以選擇不辜負自己的孩子：比如，一個酗酒、賭博、不負責任的父親，他的兒子成年后，逐漸有了對這些經歷的理解能力，可以選擇做個更好的父親，好好愛自己的孩子。我身邊有太多這樣的例子：強勢母親的女兒，選擇成為了溫柔包容的媽媽；冷暴力的父親，兒子卻成了體貼的暖男老公。美劇《犯罪心理》的主角Hotch說過，暴力家庭長大的孩子，一些成了殺人犯，一些卻變成了保護者（警察）。

　　將原生家庭的傷害變成饋贈

　　原生家庭給我們的傷害，從某種意義上說，可以變成一種饋贈。因為傷害讓我們更能理解，某些人格缺陷會給孩子帶來什么影響，而有意識地去避免再用同樣的方式傷害下一代。不管童年有多糟，如果你已經是成年人，告訴自己“我不需要再做受害者了”。盡管，做到這些，需要漫長的自我訓練，非一日之功。

　　我們身上都帶著原生家庭的影子，不懂愛的父母，都是曾經沒有得到愛的小孩。成年最重要的意義，就在于從精神上脫離對原生家庭的依賴，成為獨立的人。

　　原諒父母，等于釋放了過去的自己，總有一天我們得要和自己的過去握手言和。愛是本能，但不恨，是種選擇。

　　每個人的一生都在背著包袱摸石頭過河。不如先扔掉對“原生家庭”的埋怨，輕松前行吧！

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